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La fórmula del amor eterno

¿Cuánto durará tu matrimonio? Esta es la fórmula:

L = 8 + .5Y – .2P + .9Hm + .3Mf + J – .3G – .5(Sm – Sf) 2 + I + 1.5C

Tal como he leído en Yahoo Tendencias, los sentimientos no son muy manejables por la Ciencia. Podemos odiar o amar en contra de toda lógica. Desear lo que menos nos conviene o rechazar lo que nos podría arreglar la vida. Pero aunque nuestro corazón y nuestras entrañas no tengan que ver con la lógica, un grupo de investigadores franceses asegura que ha hallado la fórmula del amor eterno.pareja

Y cuando decimos fórmula, nos referimos a una fórmula con todas las de la ley, como la que explica la ley de la gravedad. Pero no ha hecho falta que cayera una manzana sobre la cabeza de nadie para ser elaborada. Es fruto de una investigación realizada a 2.000 hombres y mujeres encargada por MSN en 2014 que ha desentrañado los números que podrían predecir el tiempo que durará una relación de pareja.

En el trabajo se indagaba sobre qué es importante en una relación de pareja. Los encuestados No se mordieron la lengua y hablaron de dinero, del número de relaciones sexuales que debía o no debía haber tenido su pareja antes de que se conocieran, la importancia del sexo, si hay que tener hijos o no, la honestidad…

Con todos estos datos, los investigadores crearon la fórmula del amor perfecto, o la ecuación que nos dirá cuánto durará nuestra relación de pareja:

L = 8 + .5Y – .2P + .9Hm + .3Mf + J – .3G – .5(Sm – Sf) 2 + I + 1.5C

L: Duración prevista de la relación, en años.
Y: Número de años que llevan conociéndose los dos miembros de la pareja antes de iniciar una relación seria.
P: Número de parejas anteriores que suman las dos personas.
Hm: Importancia que el hombre atribuye a la honestidad en la relación.
Mf: Importancia que la mujer atribuye al dinero en la relación.
J: Importancia que ambos atribuyen al sentido del humor (en suma).
G: Importancia que ambos atribuyen a la apariencia física (en suma).
Sm y Sf: Importancia que el hombre (m) y la mujer (f) atribuyen al sexo.
I: Importancia atribuida a tener buenas relaciones con los familiares (en suma).
C: Importancia que se atribuye a tener niños (en suma).

Un ejemplo
Aunque pueda parecer complicada, esta fórmula se puede ver mejor con un ejemplo: Una pareja que se conoció 2 años antes de comenzar la relación seria, y que cada uno salió con 4 parejas anteriores, en la que ella le da una importancia de 10 al dinero y él, de 5 a la honestidad, en la que además el sentido del humor para los dos es algo que consideran fundamental (puntuación de 10), mientras que el físico solo merece un 5, y en la que tanto ella como él dan un 5 al sexo, otro 5 a las relaciones familiares y otro más a tener hijos haría que el resultado final fuera:

8 + 0.5 (2) – 0.2 (8) + 0.9 (5) + 0.3 (10) + 20 -0.3 (10) – 0.5 (5 – 5) x2 + 5 + 1.5 (5) = 43,4 serían los años que esta hipotética pareja pasarían juntos.

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Humor: Estadios con salero*

Para los aficionados al fútbol, un dato que pudiera resultar sorprendente es ¿cuál es el estadio con mayor capacidad del mundo? La respuesta es ésta:Estadio Reungrado Primero de Mayo en Pionyang 150000 espectadoresEstadio Reungrado Primero de Mayo en Pionyang (Corea del Norte) con capacidad para 150.000 espectadores. Es un bonito ‘cuartel’ dentro de un país que todo él es un cuartel.
Hay otros estadios bonitos, como el Allianz Arena del Bayern de MunichAllianz Arena de MunichY el de mayor capacidad de Europa, el viejo Camp Nou de Barcelona (que próximamente se va a remodelar y modernizar)Camp Nou de BarcelonaPero no se reformará como el vetusto Santiago Bernabeu de Madrid, que van a cubrirlo como muestra la imagen :PCubierta del Bernabéu(*) Salero = Gracia, donaire (ejemplo: “Tener mucho salero”)
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El trabajo se acaba de publicar en el número especial de Navidad de la revista British Medical Journal, que rescata las investigaciones menos útiles y más divertidas del año. El 88,7% de las muertes más ridículas de la última década corresponde a varones.

La conclusión se extrae de un trabajo estadístico realizado por varios médicos del Reino Unido sobre los datos proporcionados por los premios Darwin. Estos sarcásticos galardones premian las muertes más ridículas, lo cual, dicen en su web, contribuye a mejorar la humanidad. Por ejemplo, si un ilustre ganador por aguantar la respiración bajo el agua hasta fallecer, no llega a transmitir sus genes a generaciones futuras y así, según los organizadores del certamen, la especie humana mejora.Autoflagelación

El estudio intenta confirmar la teoría de la idiotez masculina, que afirma que los varones tienen mayor predisposición a comportamientos de riesgo innecesario. Para los autores, esto se debe a “la búsqueda de estima social masculina, o a la necesidad de ‘fanfarronear”.

Las muertes más ridículas.- Entre los ganadores destaca un individuo que quiso sacar fotos a paracaidistas acompañándoles en su caída, pero olvidó ponerse uno él también. Otro que quiso iniciarse en el mundo de la delincuencia en una tienda de armas en hora punta con un coche de policía decorando la entrada. Sin olvidar al terrorista que mandó una carta bomba, pero no puso sellos suficientes. Al recibir devuelta la carta, no dudó en abrirla y murió por la explosión.

Evidentemente los premios Darwin se entregan a título póstumo, aunque aquellos que hayan salido milagrosamente vivos de la hazaña pero se hayan quedado estériles por el camino, se merecen una gratificación honorífica. Los investigadores han contado los ganadores desde 1995 hasta 2014 y los hombres se llevan la palma en esto de morir a lo tonto: 282 galardones, frente a 36 ganadoras femeninas.

Por lo tanto, los hombres constituyen el 88,7% de los ganadores de estos premios, y esta diferencia de sexo es estadísticamente muy significativa, dicen los autores. Sin embargo, el estudio tiene sus limitaciones. Los investigadores sostienen que las mujeres pueden ser más proclives a inscribir o votar a los candidatos masculinos, o que muchas veces los resultados dependen de la ingesta de alcohol, en la que también existen diferencias por sexo. Los autores esperan a Navidad para recoger información que complemente su estudio ya que consideran que estas fechas, por su carácter, son un momento propicio para cometer tonterías.Test

Tal vez no lo parezca, pero los premios Darwin tienen unos requisitos muy estrictos: el candidato debe causarse la muerte o la esterilidad a sí mismo. La muerte debe ser producto de una asombrosa falta de sensatez, aunque la persona debe estar en su sano juicio. Y por último, el acontecimiento no puede ser falso. Aunque esta parte es la más difícil de verificar.

Suicidios mal calculados.- Algunas medallas que se hacen de rogar. En 1989, el francés Jacques LeFrevier le puso mucho esfuerzo a su receta para suicidarse. Los ingredientes: acantilado, soga, veneno, pistola y llamas. Bebió veneno. Se ató la soga alrededor del cuello y la ató a una roca. Se incendió la ropa. Saltó al acantilado y mientras caía, se disparó a la cabeza. Calculó mal. Rompió la soga del balazo. Cayó al mar, que apagó las llamas. Vomitó el veneno. Lo rescataron y llevaron al hospital. Murió de hipotermia.

Para no ser el idiota de la medalla Darwin de oro y morir ridículamente, mejor hacerle caso a Def Con Dos cuando decían eso de que “cuando veas la sombra de la guadaña arréglate un poco y pon buena cara”. (Fuente SINC).

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¿Alguien localiza el objeto?

Pared con objeto
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Revisión psiquiátrica

Esta mañana, el alcalde de mi ciudad ha visitado las instalaciones del nuevo Hospital Psiquiátrico. Allí lo ha recibido el director del centro, un amigo mío, que guió a las autoridades por todo el recinto respondiendo a sus preguntas.

En un momento dado, el alcalde le pregunta:Bañera
¿Cómo deducen la gravedad de un enfermo psiquiátrico para alojarlo de una manera o de otra?
A lo que mi amigo le responde:
Señor alcalde, llenamos una bañera de agua para que el enfermo la vacíe, y le damos una cucharilla, una taza y un cubo.
Ah, claro –dice el alcalde– una persona normal utilizará el cubo porque es lo que más agua desaloja, ¿no?
Pues no, señor alcalde. Una persona normal quitaría el tapón de la bañera, pero a usted podemos ofrecerle una habitación con vistas al jardín :mrgreen:

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Gana dinero… ¡cagando!

Puedes ganar 1.000 dólares al mes haciéndote donante de heces. Nuestra amiga Elena Nito me ha mostrado esta noticia del blog El nutricionista de la general. En Estados Unidos, país en el que el tema de las donaciones (sangre, leche materna… heces, etcétera) es observado de manera bien distinta a como se contemplan estas cuestiones en la Unión Europea, es posible obtener dinero (y no poco) haciéndose donante de heces. Y no, no es ni una broma ni se trata de una “noticia” sensacionalista. Más al contrario, se trata de observar las más recientes posibilidades que ofrece esta técnica, el trasplante de heces, hacia un colectivo de enfermos afectados por una infección recurrente por parte de una bacteria, Clostridium difficile.hombre cagando

No voy a entrar en demasiados detalles al respecto de las características patológicas de este microrganismo, simplemente mencionar en forma de pincelada que este germen puede provocar un más o menos grave cuadro diarreico en determinadas circunstancias. Se estima que cerca de un 10% de la población puede ser portadora de esta bacteria en su tracto digestivo (en especial en el intestino grueso) aunque no todo el mundo desarrolla los síntomas. Entre los que sí los desarrollan estos síntomas suelen concretarse en forma de: diarrea acuosa, fiebre, pérdida del apetito, náusea, dolor y sensibilidad abdominal.

Bueno a lo que íbamos. El caso es que su tratamiento en determinados pacientes termina siendo especialmente engorroso de forma que el tratamiento con antibióticos no es que no solucione el cuadro sino que en ocasiones lo agrava. Digamos que el antibiótico en cuestión arrasa al mismo tiempo con la flora intestinal beneficiosa y promueve el sobre-crecimiento del agente causal. En sentido contrario, un trasplante de heces de un donante sano, con una flora bacteriana adecuada, podría recolonizar el colon (toma calambur) generando un ecosistema bacteriano ante el que C. difficile iría cediendo terreno de forma paulatina.Tratamiento de mierda

En este contexto y teniendo en cuenta el cada vez más importante peso de nuestro microbioma (material genético proveniente de bacterias que está presente en nuestro cuerpo: tracto digestivo, cavidad oral, piel, mucosas…) a la hora de tratar algunas enfermedades, una organización norteamericana sin ánimo de lucro, OpenBiome, se está encargando de recolectar heces entre aquellos voluntarios que reúnan una serie de características para trasplantarlas en esos pacientes en los que el tratamiento con antibióticos de C. difficile esté desaconsejado o resulte inútil.

Y es que OpenBiome será una organización sin ánimo de lucro pero el caso es que gratifica con 40 dólares cada deposición de sus donantes, hasta el punto que si se accede a sus instalaciones para hacer la donación cinco o más días por semana incrementan la gratificación con 50 dólares extra. En suma, 5 días de donante 200 dólares, más los 50 por haber llegado a esos 5 días, suman 250 dólares… al mes 1.000 dólares del ala por hacer popó y donar la producción. No es tontería.Mujer cagando

Antes de lanzarse a hacer cuentas.- Las pegas para la inmensa mayoría de los que leáis esto no son pocas. La primera que hay que ir a hacer la donación in situ, no vale mandarla, es decir, hay que ir a la sede de OpenBiome sita en Medford, Massachusetts. Las demás, son menos importantes desde el punto de vista práctico para un ciudadano español, pero mucho más desde un punto de vista médico ya que los donantes tienen que reunir una serie de características y pasar un control médico. Entre esas características están el tener entre 18 y 50 años; no haber viajado al extranjero en el último año; no tener un Índice de Masa Corporal superior a 30… y por supuesto ser portador de unas heces “saneadas”, es decir, que dichas deposiciones estén caracterizadas por una población microbiana adecuada. De todas formas si vives por allí o estás pensando el mudarte, habida cuenta de las interesantes ofertas locales, puedes empezar por rellenar este cuestionario.

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Con cerveza, mejor fertilidad

Mientras dejamos a los veganos con sus problemas dietéticos y también de espermatozoides, nosotros a lo nuestro. Según publica el New York Post, a las buenas noticias sobre los beneficios de la cerveza se une ahora un estudio que desvela el descubrimiento de unos investigadores del Hospital General Massachusetts de Boston: una pinta diaria de cerveza puede doblar la fertilidad masculina. Para ello, estudiaron a 105 hombres cuyas mujeres o novias estaban siendo sometidas a fecundación in vitro.beer and fertility

Los hombres, que tenían una edad media de 37 años, rellenaron un extenso cuestionario que incluía preguntas sobre consumo de alcohol y bebidas con cafeína. El consumo en general de todos los participantes era bastante moderado y no pasaba de los 33 centilitros por cabeza diarios en los casos con mayor consumo. En el caso de estos, se observó que las posibilidades de que una sesión de fecundación in vitro terminara en embarazo era del 57%, una tasa que es más del doble que el 28% que tenían aquellos que no consumían ni una gota de alcohol. Los doctores explicaron el hecho Botellero Heinekendebido a que el consumo moderado de alcohol ayuda a reducir el estrés, un factor que puede ser un impedimento en el caso de parejas que están intentando tener un niño a través de fecundación in vitro.

En el mismo estudio, se observó que, por el contrario, la cafeína, estimulante presente en refrescos o café, podía reducir hasta un 19% las posibilidades de concebir un hijo, porque agravaba la situación de estrés y presión.

De manera que ya sabéis: la cerveza, con moderación, puede ser fundamental a la hora de buscar un hijo :P

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