COMPARECENCIA.- En **** y en el Grupo de Extranjería y Documentación de su Comisaría del Cuerpo Nacional de Policía, siendo las ** horas del día ** de ***** de 2006, ante los funcionarios del mencionado Cuerpo titulares de los carnés profesionales números *****, que actúan como Instructor y Secretario respectivamente para la práctica de las presentes diligencias,
COMPARECEN:
Los Policías *******, adscritos al Ayuntamiento de *****, Madrid, titulares de los carnés profesionales números ******, quienes
PRESENTAN DOS PARTES DE LESIONES, en los que consta haber asistido a:
Uno.- VALDEMAR ****, de 23 años, nacido en Cali-Valle, Colombia, hijo de *******, domiciliado en la calle Reyes Católicos número ** de Alcalá de Henares, Madrid, de las siguientes LESIONES:
HERIDA EN LA BASE DEL PENE, PRODUCIDA POR MORDEDURA, DE SIETE CENTÍMETROS DE LONGITUD Y DOS CENTÍMETROS DE PROFUNDIDAD, CON PÉRDIDA DE DERMIS Y EPIDERMIS DE PRONÓSTICO GRAVE.
Dos.- JUANA ****, de 32 años, nacida en Buga, Valle, Colombia, domiciliada en la calle Reyes Católicos número ** de Alcalá de Henares, Madrid, la cual ha sido asistida de las siguientes LESIONES:
HERIDA CONTUSA EN LA BASE OPCIPITAL DERECHA DEL CRÁNEO, PRECISANDO TREINTA Y CINCO PUNTOS DE SUTURA, Y ESCALPADO DEL CUERO CABELLUDO EN LA MITAD DEL CRÁNEO DE PRONÓSTICO GRAVE.
Y en relación con dicha presentación MANIFIESTAN:
Que sobre las quince horas del día de la fecha, cuando patrullaban por la calle Magdalena de esta localidad, concretamente a la altura del número ***, oyeron unos gemidos así como sollozos que salían de la vivienda citada, por lo que procedieron a acercarse a la misma y, acercando la oreja a la puerta, alguien con voz débil gemía y con voz débil y entrecortada pedía auxilio, por lo que ante tal petición, el compareciente optó por pegar una patada a la puerta y tras derribarla penetraron en el interior de la morada. Al llegar a la cocina observaron a una mujer tendida en el suelo, la cual presentaba una gran brecha en la cabeza, y junto a ella, un varón en posición de cúbito supino, el cual se sujetaba el pene con una servilleta ya que por el mismo le manaba una gran cantidad de sangre.
Que ante tales hechos y ante la gravedad de las heridas, concretamente la del varón, ya que no se le podía hacer un torniquete pues la herida estaba en el prepucio, el dicente optó por introducir a los dos heridos en el vehículo policial para trasladarlos urgentemente al Hospital Príncipe de Asturias de Alcalá de Henares, Madrid.
Que como quiera que la mujer había recobrado la consciencia y podía hablar, se le preguntó qué había ocurrido en su domicilio, y quién o quienes le habían producido las heridas a ella y al hombre que se encontraba en la vivienda. No contestando a dicha pregunta, el policía actuante insiste en que manifieste lo ocurrido, y entre sollozos y tapándose la cara con ambas manos DICE:
Que trabaja como empleada de hogar en el domicilio citado.
Que sobre las doce horas de hoy se ha personado el técnico de la televisión al objeto de reparar un vídeo que la señora de la casa tenía estropeado.
Que el técnico ha empezado a platicar con ella de diversos temas, observando que le miraba los pechos de una forma especial.
Que como quiera que se encontraba haciendo la comida de los señores, concretamente una tortilla de patatas, le ha dicho al técnico que él siguiera trabajando y que si la necesitaba la llamara.
Que momentos después el chico se ha presentado en la cocina y le dice qué haces, contestándole una tortilla, y éste, con mirada libidinosa y palabras bonitas, le dice en voz baja en el oído “Cariño ¿por qué no, mientras yo vigilo la tortilla que tú estás haciendo, me haces una felación?
Que ante tal petición ella se ruborizó, pero como el chico le atraía accedió a ello, poniéndose de rodillas y sacándole el pene empezó a mamársela, mientras él movía la sartén con las patatas.
Que en el momento que eyaculaba el muchacho y debido al gusto, parte de las patatas y aceite se le cayeron encima de su cabeza, y al sentir el quemazón, instintivamente, cerró fuertemente su boca, por lo que el chico, al sentir el mordisco y debido al dolor, empezó a golpearla con la sartén en la cabeza, y ese es el motivo de las lesiones que presentamos, y que no queremos presentar denuncia de los hechos ya que yo no tengo papeles en regla y el chico se casa el mes que viene y no quiere que se entere su novia.
Que no tienen nada más que manifestar, por lo que leída y conforme la firma en unión del Instructor, lo cual CERTIFICO. Firmado: ************
Más “picardías”: Mujer = problemas, En un café de Roma, Rehabilitación del cuello, Alegría para la vista, Problemas de transporte, Rehabilitación del cuello 2, El descanso del guerrero, Los super-héroes y ¿El sexo es peligroso?
Así me gusta a mí la gente, desinhibida!! 😛
Mira que bien se le arregló al «pipiolo», pide un «mamanflais» y se cumplen sus deseos 😛 ;P Ahora que no me oye el mister, ya me podía yo encontrar al «Yorss Clunis» tan dispuesto. Jajajajaaj
Pobrete el tecnico!! Si a un mes de casarse está pidiendo «limosnas» que no le pase nada cuando lleve diez años de casado…….
Besines
NOTA DEL BLOGMASTER:
Para mí que a este tio ya se le desgració la boda jajajaja. La próxima vez que le entren ganas preferirá una muñeca hinchable 😛 😛
Por cierto, ¡qué sería de este blog sin tus correos! Porque ya no quiero hacerme reincidente, pero debo dar el mérito del artículo a las cosas que me mandas, jeje; eres una fuente inagotable para realizar posts. Gracias.
Un ósculo nada libidinoso jajaja.
Esto me recordó un chiste que lei hace tiempo:
En un escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre la boca en su totalidad y el hombre le pone su miembro adentro. Algo debió salir mal, por que el cocodrilo instintivamente cierra las fauces y hace un quiebre de cabeza.
Sale rápidamente de atrás del escenario un contingente de seguridad que agarra a golpes al animal en la cabeza para poder liberar al pobre hombre, después de muchos minutos y de casi matar al animal logran liberar al pobre hombre, que yace en un charco de sangre y agarrandose la entrepierna. Llegan los servicios médicos y se lo llevan directo a urgencias.
El conductor de tan bizarro show sale y como si nada hubiera pasado lanza un reto a la audiencia:
– ¿Hay alguien dentro de este público que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un tipo con toda la pinta de gay y dice:
– Yo me animo pero a mi no tienen que pegarme.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jajajaja jajajaja. Es muy bueno 😛 😛 😛
Ya sabes que la realidad supera muchísimas veces a la ficción, jeje.
Gracias por alargarnos la vida 😛
Un abrazo.
Eso es echarle un par de huevos a la tortilla 🙂
me hubiera gustado la foto de la cara de los dos policias cuando se encuentran la sangrienta y curiosa escena vaya imagen……..
Saludos y abrazos (me duele de pensarlo….)
NOTA DEL BLOGMASTER:
En la película «Cadena perpetua», con Tim Robbins y Morgan Freeman hay una escena en la que unos presos cogen al protagonista y le amenazan con un punzón en el oído si no chupa lo que le dicen que chupe. Éste dice que, si le pnchan en el oído, la boca se cierra en un acto reflejo y luego hay que emplear una palanca para abrirla jejeje. Ante la perspectiva, los reclusos sólo le dieron una paliza y en esa ocasión se libró.
El caso es que en aquella época (cuando vi la película) me dio un escalofrío sólo de pensar en esa escena. Y esa misma sensación es la que me dio cuando leí lo que le pasó a este joven con el bocado de la chica jajaja.
Un abrazo.
Esto no habría pasado si se hubiera tratado del Indio Pícaro. 🙂 🙂 🙂
Abrazos,
ChdCh
NOTA DEL BLOGMASTER:
Chumbeque, ni con una polla de acero tampoco jajajajajaja. Pero es que la del Indio Pícaro ya es bastante dura para ser de madera 😛
Saluts.
Bah, al que más al que menos, a todo el mundo le ha pasado alguna vez en la vida. 😛
NOTA DEL BLOGMASTER:
Pues a mí, en el último año, tres o cuatro veces 😆
Ah, y el de la foto eres tú, jeje.
Saluts.
No le veo la gracia. por suerte no fue grave la cosa.
NOTA DEL BLOGMASTER:
¿Que no fue grave? 😛 😛 Menos mal que no nos ha pasado a nosotros. Al menos, yo no tocaría ninguna sartén en el fuego mientras me «derriten» jajaja.
Saluts.
Mmm…se me ocurre… llamar a mi novia desde el celular mientras camino cerca de alguno de esos perros belicosos (es fundamental asegurarse que el perro esté bien amarrado. No hacerlo sería razón para sospechar de alguna otra lesión en el cerebro)…hacerle alguna morisqueta para que empiece a ladrar como descosido y a mitad de alguna frase, empezar a lanzar gritos desesperados y cortar la llamada…para hacerlo más creíble, habría que hacerle unos huecos al pantalón con ayuda de un destornillador, por ejemplo…se me ocurre…
NOTA DEL BLOGMASTER:
Sólo a una mente «perversa» como la tuya se le ocurriría tan perfecta coartada 😛 😛
Ah, y lo más gracioso es que sería totalmente creíble jajaja.
Saluts.
Que digo yo que como le explicó a la novia los detalles de su lesión. Apuesto por no boda o si se casan pronto se anulan el matrimonio porque el muchacho no parece muy listo e igual se deja una copia de la denuncia bien a la vista de la novia o es de los que le dice a la novia «Cariño, te vas a reir cuando te cuente porque tengo la polla medio muerta».
NOTA DEL BLOGMASTER:
Puede ser que hubiera boda y que sugiriese a su esposa que se fuera de viaje de novios con un amigo 😛 😛 😛
Por otro lado, si algún día llega a casa y resulta que su esposa se ha caído y, tras el golpe, muestra una gran brecha en la cabeza… el tío tendría motivos para sospechar jajajaja.
Un abrazo.
No quisiera pensar lo que hubiese ocurrido si en lugar de la cocina… hubiese sido una parrilada
Si… la picarona mayor
NOTA DEL BLOGMASTER:
Lo cierto es que recibir una felación teniendo una sartén con aceite hirviendo en la mano no es la mejor opción para llegar al orgasmo 😛 😛 😛
Pero la excitación viene cuando viene, no cuando uno lo desea… Y hemos de reconocer que la situación es picarona y provocativa para el que más jajajaja.
Un abrazo.
PD.- Lo de la boda me sigue teniendo intrigado 😆
Mis compatriotas colombianos dejando en alto el orbito patrio por fuera del país. Facepalm
NOTA DEL BLOGMASTER:
Lo de menos es la nacionalidad de los protagonistas. Lo único importante es que el ser humano tiende a disfrutar y disfrutarse; y mientras sea por mutuo consentimiento entre adultos lo demás es accidental 😛 😛 😛
Saluts.
se casó al mes siguiente?
NOTA DEL BLOGMASTER:
Especulemos: ¿qué harías vosotros/as? 😆
Yo no lo sé. Intentaré averiguarlo.
Saluts.
Moraleja: asegúrate de que no haya nada encendido…
NOTA DEL BLOGMASTER:
Hay que jugar con todo el cuerpo, y puede estar «encendido» el bajovientre… pero, como muy bien dices, no hay que realizar actos eróticos cerca de un fuego de cocino jajajaja.
Saluts.