¿Tienes perro?
Nuestra comentarista Mafalda ha aportado mucho a este blog. Hoy les deleito con un chiste muy bueno que me ha hecho llegar, aunque he retocado las expresiones en bable (precioso dialecto de Asturias) para adaptarlas al castellano:
Juanín estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta, ‘en los alrededores de Gijón’ cuando se da cuenta que tiene un nuevo vecino en la casa de al lado. Juanín curioso se le acerca y el vecino amable se presenta:
Miguel: Hola buenos días. Soy Miguel el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad.
Juanin: Ah, ¿Eres profesor en la Universidad? ¿Y de qué?
Miguel muy amable y con paciencia responde
Miguel: Soy profesor de la facultad de Filosofía, doy clases de deducción empírica.
Juanin: ¿Deducción Empírica…? ¿Qué es eso?
Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juanin: ¡Eso seguro!
Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado de casa, que también se había fijado en el nuevo vecino.
José: Tenemos nuevo vecino. Parece que tiene dinero. ¿En qué trabaja?
Juanin: Es profesor en la facultad de Filosofía. Da clases de Deducción Empírica.
José: ¿Deducción Empírica? ¿Y eso qué es?
Juanin: Voy a ponerte un ejemplo: ¿Tienes perro?
José: No.
Juanin: ¡Pues eres maricón!!!!!!!!!!!!!!!
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– Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible!
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
“Ya lo sé. ¿Podes creer que el estupido de mi marido se ha ido en moto?”
NOTA DEL BLOGMASTER:
😛 😛 😛 ¡Es buenísimo! Veo que hoy estáis más de uno inspirados. Que no decaiga la «fiesta».
Gracias por alargarnos la vida.
Un abrazo (y cuidado con la moto) jajajajaja
Con los últimos avances en predicciones meteorológicas, a veces nos confiamos demasiado…Puede ser que los viejos métodos no estuviesen desacertados:
-Los indios de una remota reserva preguntaron a su «joven y nuevo cacique»:
-¿El próximo invierno, será frío o apacible?…
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna,
no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué mierda iba a suceder con el tiempo…De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
– «El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
deben recoger leña para estar preparados».
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.
– ¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
– Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío, respondió el meteorólogo de guardia…
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
– Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
-Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio de Meteorología y preguntó:
– ¿Será un invierno muy frío?
– Sí, respondió el meteorólogo, va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo…
-Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
– ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío?.
– Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo –
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
– ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?…
-«Porque los indios están recogiendo leña como locos»…le respondieron.
Saludos, y que el próximo invierno, no los pille sin leña…
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jajajajaja. Jajajaja jajajajaja. Es muy bueno 😛 😛
Desde luego es buenísimo como chiste, aunque bien sabemos que una «deducción empírica» no se puede obtener con hipótesis que se basan una en otra, jeje.
Por si acaso, como en el hemisferio norte vamos camino del invierno, yo ya he recogido bastante leña 😛 😛
Un abrazo.
¿Sabéis vosotros la diferencia que existe entre «tú» y «usted»?… Les envío un pequeño ejemplo que los ilustrará muy bien acerca de la diferencia:
El Director General de un banco se preocupaba por su joven Gerente «estrella», que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía… Entonces el Director General del banco, preocupado, llama al detective privado del banco y le dice:
– «Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio»…
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
– López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Responde el director:
-¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada de malo en todo eso!…
Entonces el detective le pregunta:
-¿Puedo tutearlo, señor?…
Sorprendido, el director responde:
-Sí hombre, cómo no…
Y, entonces, el detective le dice: «Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma «tu» coche, va a «tu» casa a almorzar, luego le hace el amor a «tu» mujer, se fuma uno de «tus» excelentes habanos y luego vuelve a trabajar»…
Saludos a todos…
NOTA DEL BLOGMASTER:
Julen Rossi, me vuelvo a reir (el chiste es buenísimo, aunque yo ya lo sabía) y me consta que otros se han carcajeado con tus palabras 😛
Gracias por ello.
Un abrazo.
PD.- No me has comentado nada en privado de lo que te dije en un email
Cuentos, chistes e historias, sobre….
ABOGADOS:
-Lo que nunca deben hacer los abogados
es defender a las tres «P»
– Parientes
– Pobres
– Putas
Nunca te pagarán
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-Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le
grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la
audiencia…
****************************************************************
-Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
«Aquí yace un abogado, un hombre honrado, y un hombre integro».
El campesino se santigua y dice asustado:
¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************************************************************
-Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
«Noveno mandamiento: no desearás la mujer de tu prójimo».
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
– Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************************************************************
-Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
– Me separé de mi esposa.
– No me digas, ¿Y como lo hicieron?
– Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes..
– ¿Y tus hijos?
– Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con
los niños.
– ¿Y quién quedó con ellos?
– El abogado….
*****************************************************************
-Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio, en el buffet del abogado… Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza contra el abogado es una rata…
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-Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le
pregunta:
– ¿Qué hace?
– Aquí, robándole unos rayitos al sol.
– Como siempre Ud., trabajando a toda hora ¿no?..
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?…
-Se le quita el pie de encima del pecho…
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?…
-Por cortesía profesional, y para no cometer canibalismo…
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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las
personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los distintos juzgados… Exigen los terroristas 50 millones de Euros,
y los medios para escaparse a un lugar seguro…. De lo contrario,
comenzarán a soltarlos, de uno en uno: ¡vivos!!!
*****************************************************************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
-«¿Vamos a tomar algo?»…
-«Bueno… ¿de quién?»
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-Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de
una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado,
que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló…
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el
otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente…
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general,
inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y
el otro por huir del lugar del accidente…
*******************************************************************
-Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar
le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000…- ¿puedo hacerle dos preguntas?…
-El abogado responde:
-Claro, ¿Y cuál es la segunda?…
*******************************************************************
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?*******************************************************************
– ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de
Segunda?…
– Los primeros se creen que son Dios…¡Los otros están seguros!!!
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-Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no
encontraba estacionamiento…
Levanta los ojos al cielo y dice:
«Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que
iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el
vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago…!!!
Y dejaré de acostarme con mi secretaria, que además es casada»!!!»
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar; el tipo se estaciona y
dice:
-«¡No te preocupes Señor que ya encontré un lugar, pero gracias de todos modos»…
Chau, Siesp, espero que les gusten…
NOTA DEL BLOGMASTER:
Me han gustado jajaja, y me han alargado la vida 😛
No te prives de contarnos alguno cuando lo consideres oportuno.
Un abrazo.
PD.- Ya te respondía al email.
Pues yo creo que a veces sacamos conclusiones apresuradas, por no conocer la «esencia» de las cosas, y claro, hacemos «deducciones muy empíricas»…Quizá esta corta guía nos ayude un tanto:
HOMBRE – Es aquel que sueña con ser tan apuesto como su madre piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que posee, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es…
JEFE – Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, llega tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano…
CÓCTELES – Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer a tu casa…
JURADO – Es un grupo elegido para decidir quién tiene «el mejor abogado»…
WHISKY- Es el mejor amigo del hombre; el «perro embotellado», digamos…
COLEGIO PARTICULAR – Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones…
AMOR – Es aquello que comienza con un príncipe besando a su princesa y acaba con un pelado mirando a una gorda…
HORCA – Es el más desagradable de los instrumentos de «cuerda»…
COMISIÓN – Es una reunión de personas importantes que, solas, «no pueden hacer nada» mientras que juntas deciden que «nada se puede hacer».
EFICIENCIA – Es cuando los políticos roban, ellos mismos investigan y luego ellos mismos se absuelven…
INDIGESTIÓN – Es una «invención divina» para imponer una cierta «moralidad» al estómago…
FANTASMA – Es un «exhibicionista póstumo»…
ANCIANO – Es aquel que cuando joven solía tener «cuatro miembros flexibles y uno muy rígido», y ahora tiene «cuatro miembros rígidos, y uno muy flexible»…
DIPLOMÁTICO – Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada…
ABOGADO – Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí mismo…
Y la mejor de todas:
STATUS – Es comprar una cosa que uno «no quiere» con un dinero que uno «no posee», para mostrarnos ante quien «no nos gusta» como una persona que «no somos»…
NOTA DEL BLOGMASTER:
Cierto que la mejor de todas es la de Status 😛 Pero no olvides que el resumen de toda la Ley de Murphy puede ofrecerse con la definición que aportas sobre el JEFE 😛 😛
Me he reido mucho.
Gracias, amigo.
Buen chiste mafalda, simple sencillo y elegante. salu2
NOTA DEL BLOGMASTER:
Un hombre le preguntaba a otro si tenía hora, y éste le respondía (mirándose la entrepierna) que eran las 12 del mediodía. Pero era de noche, y el primer tipo vuelve a preguntar. El segundo vuelve a responder (mirándose la entrepierna) que eran las 3 de la tarde.
Hasta que el primero pregunta ¿pero qué hora me está usted diciendo?
Y su respuesta fue: «la que me sale de los cojones» 😛 😛
Saluts.
Otra deducción empírica.
Un conductor que pasaba ocasionalmente frente a un neuropsiquiátrico (loquero), tiene una avería con su vehículo. Al bajar se percata que una de sus ruedas ha perdido todos los tornillos que la sujetaban.
Se tomaba la cabeza con las manos sin poder encontrar solución al asunto.
En un momento, escucha que alguien le chista desde una ventana con barrotes desde el loquero, el conductor no hace caso, ya que presupone que se trata de un loco pesado.
El loco vuelve a insistir y el conductor no ve más remedio que prestarle atención.
Conductor: ¿qué es lo que necesita?
Loco: Yo sé como solucionar su problema.
Conductor ( descreídamente): ¿ Ah sí?, ¿de qué manera?
Loco: Sáquele un tornillo a cada una de las otras tres ruedas y póngaselos a esa.
Conductor: !Carámba!!!, ¿cómo no se me ocurrió??. ¿Y usted por qué está encerrado ahí sabiendo tanto?.
Loco: Es que estoy encerrado por loco, no por estúpido.
Saludos locos
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jajaja. Este lo conocía pero siempre es bueno recordarlo. Al menos queda aquí para futuras visitas. 😛
Y lo has recordado para que pueda «guardarlo» en el repertorio ese que tanto echamos de menos cuando nos reunimos en una fiesta entre amigos, jeje.
Gracias, Rubén.
Al hilo de la deducción empírica, dejo esta reflexión:
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
– ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
– Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
– Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
– Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
– Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es «técnicamente correcto», pero «prácticamente inútil»: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
– Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
– En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
– Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía…
NOTA DEL BLOGMASTER:
Cuentan que un día, un «ojeador» de fútbol del Real Madrid andaba por Argentina en busca de «talentos» para traerlos a su equipo. Paseando por la Pampa se cruzó con un pastor que cuidaba un enorme rebaño de ovejas y entabla conversación con él:
Ojeador: Buenos días, si le acierto el número exacto de ovejas que tiene ¿qué me daría?
Pastor: Le dejaría coger la oveja que quisiera para usted.
Ojeador: Pues tiene 876 ovejas.
Pastor: ¡Ay, dios, -cae de rodillas a sus pies- ha acertado, coja usted la que quiera!
El Ojeador coge una y se dispone a irse..
Pastor: Oiga, ¿si le acierto su profesión me devolvería mi regalo?
Ojeador: De acuerdo.
Pastor: Usted es ojeador del Real Madrid.
Ojeador: ¡Coño! ¿Cómo lo ha adivinado?
Pastor: Es que ha cogido usted al perro. 😛 😛
Un abrazo Roger
Una pequeña anotación, el chiste original no está en bable, está en castellano con algún modismo local, pero en castellano.
Otra pequeña anotación, el asturiano (lo de Bable es más usado fuera de asturias que en Asturias) no es un dialecto, es una lengua (linguísticamente hablando, no políticamente) con varios dialectos (central, oriental, …) y tiene Academia y todo. Que esto no sirva para empezar discusiones políticas sobre lo que son o no son lenguas, los lingüistas no se ponen de acuerdo, son los políticos los que marcan las diferencias.
El chiste en asturiano quedaría mejor con acento de las cuencas que con acento de Gijón, pero eso ya son matices para locales.
Saludos.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Se agradece tu aportación. Y como bien dices, no vamos a entrar en discusiones lingüísticas. De momento, ante quien manifiesta un conocimiento del bable que yo no tenía, lo menos que puedo ofrecer es el beneficio de la duda. Pero, insisto, no hacen falta polémicas 😛
Gracias y un abrazo.
El mio es biológico… y pido perdón por si alguien se atreve a leerlo…
-¿Cual es el animal más fiero de la selva?
-es el Lopintan
…
-Porque el leon no es tan fiero como lo pintan
Perdon otra vez 😀
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jajajaja. 😛 😛 😛 Llevo varios minutos riéndome y es que no puedo evitar admirar el precioso juego de palabras. Puede que este chiste sea tan gracioso precisamente por lo simpre y llano que es, jajajajajaja.
Gracias Tay. Un abrazo.
¡Habéis destapado la caja de los truenos!
Se encuentran dos vascos:
-Ahívalahostia, Patxi, no te imaginas lo que me pasó el domingo en las carreras de caballos.
-Cuenta, cuenta.
-Pues que estaba yo allí entre el público, y de repente se me monta encima un tío bajito con gorra y traje de colorines y se pone a picarme espuelas y a darme con la fusta.
-¿Y tú que hiciste?
-Joder, pues lo que pude. Llegué el segundo.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jajajaja. Al menos podemos compartir unos ratos de risa para alargarnos la vida 😛 😛
Gracias por la aportación, jejejeje
A qui mi aporte, chiste cortito y de humor negro (por que dios, si existiera no tendria de otro):
Va un cura corriendo porque lo persigue un león por una sabana africana, de repente el cura se arrodilla y dice:
-Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
De repente el león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jajajajaja. Eres un malvado 😛
Irás de cabeza al Infierno 😛 😛
Pero tú, tranquilo, allí estaremos muchos de nosotros esperándote para seguir pasándolo bien, nada de sentarnos durante toda la eternidad a la ultraderecha de dios padre 😛 😛
Un abrazo.
JaJaJa…Te felicito por tu humor, Mafalda…Pues claro, cuando te saltas algún paso en una Deducción Empírica, pues ésta se convierte en un perfecto ejemplo de Silogismo, y da lugar a entuertos deliciosos y chistes a granel…Gracias por tu humor, Mafalda…
NOTA DEL BLOGMASTER:
Cuando aplicamos algún sofisma a un silogismo, los chistes son divertidos. Añadamos un acento especial, un juego de interpretaciones y ¡voila!
Aún así, siempre son factores importantísimos el momento (la oportunidad) y el saber contarlos. Hacer gracia es un trabajo muy arduo. Quizá por eso, los gandules se dedican a vender «humo» (religiosos, adivinos, tarotistas, vendemisterios, homeopátas, pinchagujas, reikistas, …) 😛
Saluts.
Jeje, hay chistes que dan para mucho, sobretodo cuando se cuentan en el momento clave, como el de la «tiza», que todavía sigue coleando…… 😛 Y, a algunos de los que en su momento les recomendamos «tiza», ahora les preguntamos si tienen, Perro. Jajajajajaja
Lo que ocurre, que este blog es leído por compañeros y amigos, y no había visto la entrada del chiste porque estoy, como diría Mirror, hasta las manitas de chamba, y hoy a la hora del café, me enteré de que estaba en el blog porque se acercó alguno a decirme con cara picarona: Hey! Mafalda…. que tengo perro, jajajajajajaja
«»»»Dos “del culo moyao” (Mafalda me entiende) «»»
Te entiendo Pacoval, los «del culo moyao» son los de Gijón, les llaman así porque viven al lado del mar. Y, a los de Oviedo, les llaman «carbayones», por un roble centenario que tenían en el centro, la calle Uría de Oviedo. Carbayón es como llaman los asturianos al roble.
Se votó a favor de la tala el El 5 de octubre de 1879, y más tarde apareció un diario llamado «El Carbayón» y en su primera edición salía
Aquí estuvo el Carbayón,
seiscientos años con vida
y cayó sin compasión
bajo el hacha fatricida
de nuestra corporación.
Este pasquín respetad,
si sois buenos ovetenses,
y en su memoria llorad
todos los aquí presentes
por el que honró a la ciudad
Ahí va un chiste de uno que tampoco tenía perro
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
– ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
– Hola Josema, estoy jodido, pues…
– ¿Qué te ha pasado Patxi?
– Que me han violado.
– Joder tío, cómo ha sido pues.
– Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
– Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
– Lo que pude…, Josema,
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.
Besosssss
NOTA DEL BLOGMASTER:
La gente se desmadra, y yo estoy por la opinión de que debe haber sido el día de San Antón (por ayer) jajaja jajajaja
He engordado un kilo cuando he leído que alguien te avisaba sobre tu chiste en el blog 😛 Espero que, por lo menos, sean tolerantes, jeje.
Gracias siempre, Mafalda. Y el de los dos amigos vascos ya me lo habías contado por email, y está bien divulgarlo.
Besos.
Bueno, pues hablando de judíos, ahí va otro:
Vidas ejemplares Capitulo 1093 Un chico salía con una chica judía y quería casarse con ella. Para esto tenía que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella el padre le explicó:
«Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas. Si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y mañana vuelves».
El chico, alucinado, salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
«Muy bien» dijo el padre «¿qué hiciste con la manzana?»
«Pues me la comí, tenía hambre», respodió el chico.
A lo que el padre le replicó:
«¿ves? Muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con su piel hacemos un licor buenísimo, luego partimos la manzana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la otra la compartimos con nuestra familia, y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la otra mitad, cuando tenemos más, las plantamos.¿te das cuenta cómo somos?
Bueno, para que veas te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana».
El chico se fue un tanto mosqueado y volvió al dia siguiente.
«Muy bien» dijo el padre «¿qué hiciste con el chorizo?»
«Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corte en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia».
«Muy bien, muy bien» dijo el padre». «Y ¿qué hiciste con la piel?»
«Con la piel me fabriqué un condón, me follé a su hija
y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino»
NOTA DEL BLOGMASTER:
Haalaaaaaa jejeje ¡qué bruto! 😛 😛 😛
Conocía este chiste y hacía tiempo que no lo escuchaba. Y es que cuando a uno lo presionan tanto acaba por exasperarse y actuar como lo hizo el novio 😛
Como dice algún amigo mio, hay veces que para echar un polvo sale más barato irse de putas.
En fin, pacoval, voy a colocar un post polémico para los de siempre.
Un abrazo.
Geniales los chistes, Fernando. Los otros también, pero es que ya los conocía.
Y ya que estamos…
Un ganadero estaba tratando de meter una vaca en el establo, pero en cuanto se acercaba a ella, el animal salía al trote. Se paraba, el ganadero se acercaba, y vuelta a empezar. Hasta que un vecino lo vio y le dijo: «disculpe, la vaca es de raza holandesa, ¿verdad?» «Pues sí» -le contestó-. «Acérquese a ella desde detrás y con un ángulo de exactamente treinta grados».
El ganadero lo hizo así y la vaca, sorprendida, se dejó coger al fin. «¡Fantástico! ¿Cómo lo sabía usted?» El vecino contestó: «Mi señora es holandesa…»
NOTA DEL BLOGMASTER:
Ya me imagino cosas similares en las viñetas de tu fantástico blog jajajajaja.
Es bueno, sí 😛
Gracias y un abrazo.
Otro que me hace mucha gracia.
El Muro de las Lamentaciones
Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejojudío que había estado yendo a orar al Muro de las Lamentos por Mucho tiempo, todos los días, dos veces por día.
Así que se fue para allí, a comprobarlo. Pudo identificar al hombre fácilmente, mientras se acercaba al Muro de los Lamentos, caminando lentamente.
Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejo se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.
«Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?» .
«Morris Fishbein,» respondió el hombre.
«¿Cuánto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de las Lamentaciones?» .
«Alrededor de 60 años».
«¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?» .
«Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.
Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes» .
«¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?» .
«Como si le hubiera estado hablando a una pared»
NOTA DEL BLOGMASTER:
Es buenísimo 😛
Y lo es porque, si aplicas eso a cualquier religión, todas son iguales. Unos le rezan a una pared, otros se arrodillan ante un trozo de palo, otros se dan cabezazos contra el suelo, y ninguno se pregunta el sentido de lo absurdo de sus «posturas». Lo hacen simplemente porque «así se ha hecho toda la vida» 😛
Por eso, nosotros, cuando hablamos con fanáticos así, es como si también habláramos con una pared, solo que ya sabemos que es sólo una pared, o un trozo de carne con ojos, y entonces abandonamos el diálogo con esos sujetos. 😛
Un abrazo.
Ya lo había leído hace tiempo pero con una pecera y peces. A día de hoy aún me hace gracia.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Hola, Nebilim. Al menos un viejo chiste ha servido para que una vieja amiga vuelva por esta zona del ciberespacio 😛 😛 Me alegro de tenerte por aquí de nuevo.
Un abrazo muy fuerte.
Jajajá. Yo también tengo perro (tengo pruebas).
Un abrazo.
NOTA DEL BLOGMASTER:
😛 Un amigo mio, homosexual, se descojonó de la risa con el chiste… ¡y el caso es que él tiene perro! 😛 😛
Bien está una sonrisa para reducir la entropía del universo, jeje.
Otro abrazo.
Te alabamos Mafalda… ¡Ramén!
Tambien me sabia ese chiste pero con «peces»… si el tio tenia o no una pecera.
Si de chistes vamos, llega un tipo a comprar preservativos y la dependiente le dice que tiene «paquetes especiales», uno para solteros y otro para casados… al preguntar la diferencia ella le constesta:
«el paquete para solteros tiene 7 condondes, uno para cada dia de la semana»
«¿y el de casados?» pregunta el joven, «el paquete de casados tiene 12»
¡¿12 condones?!… a lo que la vendedora dice «si… uno para cada mes del año» 🙂
Saludos deducidos empíricamente
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jajajaja. Los chistes de condones son muy recurrentes y graciosos. Cerca de casa hay una farmacia en la que entró un tipo pidiendo un condón de tamaño grande. La dependienta le sacó varios modelos, entre los que estaba el «supergigante», pero el tipo lo pedía más grande. La dependienta exclamó: «¿Pero cómo la tiene usted?», a lo que el tipo dijo: No, es que voy a una fiesta de disfraces y lo voy a hacer disfrazado de capullo. 😛 😛
Un abrazo.
Bueno, ya que estamos con chistes.
¿Por qué las mujeres casadas están más gordas que las solteras?
Pues porque la mujer soltera llega a casa, abre el frigorífico y dice: Puaf. Para lo que hay, me voy a la cama.
Por el contrario, la mujer casada llega a casa, va al dormitorio, mira la cama, y dice: Puaf. Para lo que hay, me voy al frigorífico.
Lo bueno es contarlo a las chicas. Primero ponen caras raras (ya está aquí el estúpido chiste machista), pero luego se rien.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jejeje. Prueba a contarlo habiendo invertido los sexos. Eso si es machismo, jajaja.
De todos modos no me negarás que la mujer llegando a casa cuando el marido ya está en la cama es «harto feminismo», así que tal como lo has contado ninguna mujer se puede sentir ofendida 😛 😛
Saludos, amigo.
Ja,ja, me lo imagino en bable, que para eso vivo por ahí medio año.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jejeje. Para los «puristas», aquí lo dejo tal como lo recibí:
¿Tiés perru?
Juanín estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta, ‘en los alrededores de Gijón’ cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino en la casa de al lado. Juanín curioso se le acerca y el vecino amable se presenta:
Miguel: Hola buenos días soy Miguel el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad
Juanin: Ah yes profesor en la Universidad? y de que..
Miguel muy amable y con paciencia responde
Miguel: Soy profesor de la facultad de Filosofía doy clases de deducción empírica.
Juanin: ¿Deducción Empírica…? ¿Qué ye eso?
Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juanin: ¡Eso ye fijo!
Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado del casa , que también se había fijado en el nuevo vecino.
Josin: Tenemos nuevu vecín. Parez que tien perres, ¿en qué trabaya?
Juanin: Ye profesor en la facultad de Filosofía da clases de Deducción Empírica.
Josin: ¿Deducción Empírica? ¿Qué ye eso?.
Juanin:Voy ponete un ejemplu: ¿Tiés perru?
José: No.
Juanin: ¡Pues eres maricón!!!!!!!!!!!!!!!
JAJAJAJA,
oye, ¿y sabéis cuál es el animal que más dientes tiene?
¿no?… ¿el cocodrilo?…¡qué va!… ¿el tiburón?…¡tampoco!
Es… ¡el Ratoncito Pérez! 🙂
NOTA DEL BLOGMASTER:
¡Malo! 😛 😛 😛
Ya no me atrevo a decir qué personaje guarda más cadáveres «en su seno» jajaja jajaja jajaja jajaja
Saluts.
Pues yo no voy a ser menos:
-Paco, ¿te digo una adivinanza?
-Vale.
-¿Qué cosa tiene dos ojos y setenta dientes?
-Un cocodrilo. Vaya mierda de adivinanza. Ahora me toca a mí: ¿qué cosa tiene setenta ojos y dos dientes?
-¿?
-¡Un autobús del Inserso!
Por cierto, y con la preceptiva autorización del Blogmaster (mayúscula reverencial), os anuncio que mi web tiene nueva dirección:
http://www.miclonmalvado.com
Un abrazo.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Lástima que en tu web seas un Clon, y malvado 😛 Tengo la impresión que eres «tú mismo» y «bonachón», jeje. Eso sí, un poquito de mala leche para hacer tan «digestivas» tus viñetas, y así disfrutamos de tu ingenio.
Gracias por ello.
Un abrazo.
jajajajaja….. qué bueno…. así es bueno empezar el día… que aquí son las 8.22 am, chicos!!! y ya me voy pero con una sonrisa en los labios. GRACIAS ! y besos.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Más vale comenzar el día con una sonrisa que con una patada en el hígado ¿verdad? 😛 😛 😛
Que te vaya muy bien.
Besos.
A propósito de empirismo, ¿conocéis éste?
Dos “del culo moyao” (Mafalda me entiende) charlan en la playa de San Lorenzo:
-¿Sabes que viene Einstein a Gijón?
-¿Einstein? ¿Y ése quién es?
-¿pero no has oído hablar nunca de la teoría de la relatividad?
-pues no … ni idea…
-A ver, te lo intento explicar: si tienes tres pelos en la cabeza, ¿tienes muchos o pocos?
-pues….pocos
-bien, pero si te encuentras tres pelos en la sopa, ¿son muchos o pocos?
-mmmm, ¿ y para contar esa mierda de chiste viene ese Einstein a Gijón?
🙂 🙂 🙂
Saludos a todos
NOTA DEL BLOGMASTER:
🙂 🙂 🙂 Eres un malvado, jajaja.
Cuentan de Einstein una anécdota «apócrifa» según la cual, en cierta ocasión recorrió USA dando conferencias. Le habían puesto un coche con chófer a su disposición, y al cabo de un par de meses, el chófer ya conocía las conferencias casi de memora. Entonces Einsteir le sugirió que, para descansar, la conferencia de ese día la daría el chófer (intercambiando los papeles, ya que en aquella época no había tanta difusión de fotografías como hoy).
Así lo hicieron y, al terminar, durante el coloquio, un físico le preguntó al «conferenciante» por una fórmula algo «endiablada», a lo que el chófer, sin inmutarse, respondió: «La respuesta a su pregunta es tan sencilla que dejaré que sea mi chófer quien le responda» 😛
Saluts.
Se valen los gatos? xDDDD
Ya lo había escuchado, pero es buen chiste 😛
Saludox.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Pues tranquilo 😛 El próximo que cuente no lo sabrá ni mi vieja jajajaja
Como le decía a Nicolás, se trata de «hacer un alto en el camino» para estirar los músculos faciales y alargar nuestra vida con una sonrisa o carcajada.
Un abrazo.
jajaj. Es muy bueno, lo había escuchado hace un tiempo pero con peces. Lo triste es que hay más de uno que procede de esa forma en la vida cotidiana.
Saludos.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Todo no van a ser palos contra la secta católica. ¡Hasta dios descansó un día! 😛 😛 😛
Por eso, una sonrisa de vez en cuando puede alargar la vida. Efectivamente, yo también lo había oído con peces, pero ya lo había olvidado hasta que Mafalda lo ha vuelto a sacar 😛
Un abrazo.