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Aunque ya sabemos que la iglesia predominante es la de los pederastas, en noviembre de 2017 abrió sus puertas en la ciudad de Johannesburgo, la primera iglesia en la que los fieles son bautizados con cerveza y sus misas se celebran en bares.

El culto sudafricano, que recibe el nombre de iglesia de Gabola, intenta dar un espacio de oración a todos los feligreses expulsados de otras congregaciones por su gusto por la bebida. Su nombre lo toma de ese placer, pues Gabola significa “beber” en Tswana, uno de los idiomas oficiales de Sudáfrica.

El líder de la congregación, Tsietsi Makiti, ha llamado la atención del mundo por sus inusuales ritos y ha manifestado que en sus misas “bebemos para la liberación”. “Estamos bebiendo para que el Espíritu Santo venga a nosotros”, agregó el autoproclamado Papa africano.

Según un artículo publicado El País de España, los adoradores cantan y bailan himnos en sus ceremonias, las que se realizan en el Orange Farm, en Johannesburgo. Merece la pena ver su galería fotográfica.

También en África se ve lo contrario: los descerebrados de siempre dando la nota.

Un estudio sugiere que, en caso de existir civilizaciones extraterrestres avanzadas en planetas mucho más grandes que la Tierra, no podrían realizar vuelos al espacio. Las potenciales civilizaciones extraterrestres de los exoplanetas estarían atrapadas en ellos.

Las supertierras son versiones gigantes de nuestro planeta, y algunas investigaciones han sugerido que es probable que éstas sean más habitables que otros mundos del tamaño de la Tierra. Sin embargo, un nuevo estudio revela cuán difícil sería para cualquier potencial civilización extraterrestre de estos exoplanetas explorar el espacio, informa el portal LiveScience.

Para lanzar una nave espacial equivalente a la misión lunar estadounidense Apolo, un cohete en una supertierra necesitaría tener una masa de aproximadamente 440.000 toneladas, debido a los enormes requerimientos de combustible que tendría, según el estudio. Para hacerse una idea, esto sería comparable a la masa de la Gran Pirámide de Giza en Egipto.

“En planetas más masivos, los vuelos espaciales serían exponencialmente más caros”, señaló el autor del estudio, Michael Hippke, un investigador independiente afiliado al observatorio Sonneberg de Alemania. “Tales civilizaciones no tendrían televisiones satelitales, misiones lunares o un telescopio espacial Hubble”.

A medida que los investigadores descubrieron potenciales mundos alienígenas alrededor de otras estrellas, se habla cada vez más sobre las condiciones convenientes para el surgimiento de la vida que presentan los planetas de enorme tamaño. Aparentemente, existen varias supertierras que se encuentran en las zonas habitables de sus estrellas, donde las temperaturas teóricamente pueden posibilitar la existencia de agua en estado líquido en la superficie del planeta y, potencialmente, formas de vida tal y como se la conoce en la Tierra.

Sin embargo, si efectivamente evolucionó vida en alguno de ellas, los extraterrestres que hayan podido desarrollar allí una civilización avanzada capaz de planear vuelos espaciales, simplemente no podrían despegar de sus planetas.

La razón es simple: la fuerte atracción gravitacional en los objetos celestes de tal envergadura, explicó Hippke. Para ver cuán difícil podría ser para los ‘superterrícolas’ lanzar un cohete convencional, el científico calculó los tamaños de los cohetes necesarios para escapar de un exoplaneta un 70 % más ancho y diez veces más masivo que nuestra Tierra. Esas son aproximadamente las especificaciones del planeta Kepler-20b, que se encuentra a unos 950 años luz de la Tierra.

En un planeta como ese, la velocidad de despegue debería ser aproximadamente 2,4 veces mayor que en la Tierra. “Es mucho menos probable que las civilizaciones de las supertierras exploren las estrellas”, dijo Hippke. “En cambio, estaría ‘apresadas’ en cierta medida en su planeta de origen y, por ejemplo, utilizarían más los láseres o los radiotelescopios para la comunicación interestelar en lugar de enviar sondas o naves espaciales,” sugirió el científico.

Debéis saber: Los aliens están todos muertos, Inteligencia extraterrestre, ¿Dónde están los extraterrestres?, Vida extraterrestre, Misterios del Universo (I), Conspiración ovni, OVNI: La muerte anunciada y Ovnis, ¿un mito muerto?

Ayer, todos los obispos de Chile (34) presentaron la dimisión de su cargo ante el Papa… ¡¡pero no por canallas –que debería haber sido el motivo– sino porque el Papa ha acusado a la secta católica chilena de “falta de transparencia”!! (Por lo mismo de siempre: Permitir que se sigan follando a todos los niños católicos que puedan, y encubriéndolo todo)

El pasado 28 de febrero hablé de cómo ‘hervía’ la secta católica por el comportamiento del clero chileno en los infinitos casos de pederastia de sus ensotanados, y encubiertos (como siempre y en todo el mundo) por la caterva de obispos que pululan entre palacios y buenos automóviles. Pues bien, ayer se formalizó la dimisión de la curia chilena ante el Papa, el cual deberá aceptarlas todas o sólo algunas. Deberían autodisolverse de una vez porque sólo sirven para el mal.

Desde 2015 los casos de abusos en Chile por parte del clero han gravitado en torno al nombre del obispo de Osorno, Juan Barros, acusado de encubrir los abusos del expárroco Fernando Karadima. Durante su reciente viaje a Chile, el Papa defendió a Barros, que siempre negó las acusaciones. Pero las protestas de las víctimas desencadenaron el proceso de investigación que ha derivado en este proceso de purga. El Papa, que había tachado primer las acusaciones de “calumnias”, pidió perdón en el vuelo de regreso a Roma e invitó a tres de los afectados al Vaticano. Poco después, envió una misión especial encabezada por el arzobispo de Malta a Chile para investigar en profundidad los casos. Barros había presentado su renuncia en dos ocasiones, pero el Pontífice no la admitió entonces. En esta ocasión, parece claro será uno de los que terminarán su andadura.

Mientras los bien alimentados obispos discutían con el Papa estos días, yo mismo me encontraba en Roma. Visité el Vaticano y observé grandes medidas de seguridad, a la vez que hice un cálculo rápido para intentar entender cuánto dinero entra diariamente en las arcas vaticanas por las visitas de la gente (yo incluido). Según mis cuentas, sólo de las entradas a los museos vaticanos, Capilla Sixtina y Basílica de San Pedro, unos 2 millones de euros diarios (sin incluir merchandising ni donativos). Pero no cabe duda que yo, como Siesp, debo tener algún “poder” ya que en dos ocasiones he estado de visita en Roma y, tras la primera, dimitió el Papa Beneructo XVI, y ahora dejo a una caterva de obispos sin rumbo (con razón, cuando yo paseaba por el Vaticano, la piel me olía a azufre 😉 )

En cualquier caso, me acompañaba un matrimonio de creyentes que, al igual que yo, abominan de la secta católica pero se “tragan” su “producto” (Dios). ¿Cómo es posible esa incongruencia de tanto creyente? No me la saben explicar, y eso que rezan, pero les pasa como a aquel judío ortodoxo que tenía el récord de permanecer 60 años rezando y dándose cabezazos en el Muro de las Lamentaciones, y cuando le preguntaron qué sentía, respondió: “Nada, es como si le hablara a una pared” 😉

Bien, así las cosas, la secta católica sigue “saqueando” los cuerpos de sus fieles (con la excusa del alma), sigue saqueando sus culos (con millones de pederastas), pero sobre todo, sigue saqueando sus bolsillos (aprovechando que Dios no existe). Allá los católicos.

Relacionados: El cristianismo se muereVaticano: ¿Asociación ilícita de malhechores? , Secta católica o Mafia, Corrupción en el Vaticano (II), Corrupción en el Vaticano (I), Orgía y crimen en el Vaticano, La Iglesia podrida, Curas pederastas, Curas pederastas (II), Misterios de la religión, El Gran Carnaval, y Misterios de la Biblia (II).

Ramadán

El martes que viene, 15 de mayo de 2018, comienza el Ramadán, mes sagrado islámico que acabará el jueves 14 de junio. Básicamente, para borrar los pecados, no se puede comer, ni beber, ni tener sexo durante las horas en las que el sol sea visible en el cielo. Ayuno y abstinencia durante el día.

A lo largo de la Historia ha habido tres corrientes principales en el islam: los sunnitas, los chiítas y los finados. Tanto los primeros como los segundos siguieron la regla de un Ramadán “suave” (ayunar un mes sólo durante el día). Los finados surgieron como una rama integrista que forzó la situación y adoptó un Ramadán “riguroso” (ayunar durante todo un año las 24 horas del día). Pero, inexplicablemente, estos últimos se extinguieron en muy poco tiempo.

Mis respetos a todas las religiones, siempre que con ellas no pretendan agredirme, pero sería interesante que, tras los muchos palos que le he dado a la secta católica, también los musulmanes sensatos echasen un vistazo a por qué en las religiones siempre hay que besarle el culo a Hank.

Relacionados: Cultura islámica II , Los clérigos musulmanes empeoran su locura, Edad Media en el siglo XXI, “Cultura” islámica, La estupidez del islam y Asco de dios. pero sobre todo, no os perdáis éste: Islam.

Humor en vez de rezos

Démonos un descanso con la secta católica y disfrutemos de unas sonrisas, para que no nos puedan decir nunca eso de “eres más serio que un Lehendakari del PNV” (que JAMÁS se les ha visto reír 😉 😉 
Más HUMOR: La telefonista, Piloto descuidado, Atención, pregunta:, Una sonrisa (humor), ¿El sexo es peligroso?

¡Ojo! No son los 8 peores de la secta católica de Roma, sino 8 de los peores. Y es que hay tantos Papas canallas, pederastas, violadores, asesinos… que sigo sin explicarme cómo es posible que exista todavía la religión.

La Iglesia, siempre noticia por sus escándalos (ya que no hace nada bueno por la Humanidad mientras su negocio sea “pastorear almas”), nunca podría ser depurada porque sus “cimientos” están podridos: ¿Puedes imaginar a un papa llevando a juicio al cadáver podrido de su predecesor? ¿O poner el papado a la venta? ¿Y la pornocracia vaticana? Bueno, la historia nos dice que los papas hicieron todo eso y más.

Aquí hay ocho papas que encontrarás en los libros de historia por todas las razones equivocadas:

Papa Alejandro VI
NACIDO COMO: Rodrigo Borgia, cerca de Valencia, en España, en 1431.
TIEMPO EN EL PODER: 1492-1503.
¿QUÉ HIZO?: Hasta el día de hoy, el nombre Borgia es sinónimo de escándalo debido a las normas de este tipo. (¿Cuántas otras familias papales tienen una serie que lleva su nombre?).
Hubo controversia desde el principio con el papa Alejandro VI, un español rico que supuestamente compró el papado sobornando a sus compañeros electores.
Alejandro tampoco vio ningún problema en nombrar a muchos de sus parientes para cargos de poder, o matar a los cardenales rivales para reclamar sus valiosas propiedades.
Y aparentemente era bastante hombre de damas, engendrando varios hijos con sus muchas amantes.

Papa Esteban VI
NACIDO COMO: Se desconoce su nombre real y su lugar de nacimiento.
TIEMPO EN EL PODER: Mayo 896 – agosto 897.
¿QUÉ HIZO?: El papa Esteban VI no tuvo una relación amistosa con su predecesor, el papa Formoso. Y eso es decirlo amablemente.
Cuando Esteban llegó al poder, Formoso ya llevaba meses muerto, pero tener a su enemigo a un metro y medio de profundidad no era suficiente castigo para el nuevo papa.
Ordenó exhumar el cadáver en descomposición, lo remendó con túnicas palestinas y lo colocó en el trono para enfrentar el juicio.
Es seguro decir que el veredicto no fue seguido por Formoso, por lo que Esteban ordenó que su cuerpo fuera arrastrado por las calles de Roma y arrojado al río Tíber. Aunque ganó el llamado juicio de cadáver, uno de sus enemigos estranguló a Estaban poco más de un año después.

Papa Bonifacio VIII
NACIDO COMO: Benedetto Caetani en Roma, 1235.
TIEMPO EN EL PODER: 1294-1303.
¿QUÉ HIZO?: El papa Bonifacio VIII tenía una habilidad especial para iniciar peleas.
Entre sus muchos enemigos se encontraba el escritor Dante Alighieri, cuya crítica a la Iglesia lo condujo a su exilio desde Florencia, Italia, a manos de los compinches de Bonifacio.
Pero su disputa más acalorada fue con el poderoso rey de Francia Felipe IV.
En 1302, Bonifacio emitió una bula papal -el término de la Iglesia para una proclamación oficial- que colocaba a los reyes de Europa y sus ejércitos bajo su mando supremo.
Muchos gobernantes pudieron haber llamado “chorrada” a esto, especialmente Felipe, quien ordenó la captura de Bonifacio después de enterarse de los planes del papa de excomulgarlo.
Bonifacio murió poco después, pero no antes de ganarse un lugar permanente en el octavo círculo del infierno en el “Infierno” de Dante.

Papa Urbano VI
NACIDO COMO: Bartolomeo Prignano, en Nápoles, Italia, en 1318.
TIEMPO EN EL PODER: 1378-1389.
¿QUÉ HIZO?: Cuando tu mandato desgarra a la Iglesia en dos, considera tu lugar en la lista de “no un gran papa” asegurado.
La elección del papa Urbano VI, en 1378, desencadenó el Cisma de Occidente, también conocido como el momento en que había dos, y más tarde, tres papas rivales que reclamaban el título de líder de la Iglesia al estilo de “Juego de Tronos”. Urbano tampoco tuvo problemas para usar la violencia para despachar a sus enemigos.
Llamó a brutales asesinatos de los cardenales que conspiraron contra él, y la leyenda dice que incluso se quejó de que sus gritos no eran lo suficientemente fuertes.

Papa León X
NACIDO COMO: Giovanni de’ Medici en Florencia, Italia, en 1475.
TIEMPO EN EL PODER: 1513-1521.
¿QUÉ HIZO?: Miembro de la poderosa familia Medici de Italia, el papa León X tenía un gusto por las cosas buenas de la vida.
Financió algunas de las obras de arte más famosas del Renacimiento, pero su gran gasto llevó las finanzas de la Iglesia a lo más profundo del rojo.
Para ayudar a equilibrar los libros de cuentas, se basó en gran medida en la venta de indulgencias, que es dar dinero a la Iglesia para comprar el perdón por los pecados o, por ejemplo, para sacar a un pariente muerto del purgatorio.
Puede recordar de la clase de historia que este esquema de pago por penitencia enfureció a muchos, incluido Martin Lutero, cuyas “95 tesis” desencadenaron la Reforma Protestante y desgarraron a la Iglesia católica.

Papa Juan XII
NACIDO COMO: Ottaviano, en Roma, en 937
TIEMPO EN EL PODER: 955-964.
¿QUÉ HIZO?: Tenía apenas 18 años cuando se convirtió en papa, y la historia afirma que Juan XII dirigió la Iglesia de una manera que cabría esperar de un adolescente hormonal con un poder enorme.
Según la mayoría de los relatos, parece que el palacio papal de Juan XII era una fiesta de fraternidades parcialmente ruidosa, al estilo de un burdel.
Cualquiera que sea la versión en la que creas, Juan XII definitivamente no era célibe, y la leyenda dice que murió de un ataque cerebral haciendo lo que amaba… con la esposa de otro hombre.

Papa Benedicto IX
NACIDO COMO: Theophylactus, en Roma, en 1012
TIEMPO EN EL PODER: 1032-1044; entre abril y mayo de 1045; 1047-1048.
¿QUÉ HIZO?: Un “demonio del infierno” y “tan vil, tan sucio, tan execrable que me da escalofríos pensarlo” son solo algunas de las amables palabras que los futuros santos y otros papas han usado para describir al papa Benedicto IX.
Este papa ocupó el cargo en tres ocasiones diferentes, y fue como un resfriado muy fuerte del que la Iglesia no pudo deshacerse.
Su primer periodo como papa terminó con él huyendo de Roma después de una rebelión de los ciudadanos, que estalló por su comportamiento violento.
Luego volvió al poder por una segunda temporada, pero vendió el papado a su padrino, que se convirtió en el papa Gregorio VI.
Pero Benedicto aún no había terminado. Regresó a Roma años más tarde, recuperó el trono y luego lo perdió nuevamente después de que los ejércitos alemanes finalmente lo expulsaron de Roma para siempre.

Papa Sergio III
NACIDO COMO: Sergio en Roma. Se desconoce la fecha de su nacimiento.
TIEMPO EN EL PODER: 904-911.
¿QUÉ HIZO?: Como amigo del papa Esteban VI, famoso por su “juicio a un cadáver”, no debería extrañar que Sergio III tampoco fuera un gran papa.
Sergio llegó al poder en un momento en que varios reclamaban el título, y después de declarar a varios de sus rivales antipapas, al menos uno de ellos fue asesinado.
Algunos también dicen que es el padre del papa Juan XI, producto de la relación de Sergio con una socialité romana llamada Marozia. (Fuente: CNN en español)

Más “historias” católicas y Pedrastas y violadores

Con tanta mierda no hay por dónde empezar: Vaticano: ¿Asociación ilícita de malhechores?, Secta católica o Mafia, Corrupción en el Vaticano (II), Corrupción en el Vaticano (I), Orgía y crimen en el Vaticano, La Iglesia podrida, Curas pederastas, Curas pederastas (II), Misterios de la religión, El Gran Carnaval, y Misterios de la Biblia (II).

El Timo del Alma humana

Lo más perverso de las religiones siempre fue el hecho de inventarse a un dios y, después, los inventores autonombrarse gestores de su “palabra” (pretenden ganar veracidad si se basa en textos antiguos). Modernamente, la perversión se enquista alrededor del cuello de los creyentes, privando de riego sanguíneo a su machacado cerebro con el viejo invento del “alma”.

¿Qué es el alma? Nada. No existe, por mucho que hayan tergiversado la noticia de Sir Roger Penrose en la que ponen en su boca la “demostración de su existencia”. Ni 21 gramos, ni cámara Kirlian, ni zarandajas. El negocio más fructífero del mundo siempre fue el de “pastorear almas” cuando lo que verdaderamente han hecho siempre los ensotanados es controlar cuerpos con esa excusa. De esta manera llegamos al siglo XXI con gran cantidad de curas que siguen imponiendo su anacrónica moral a la sociedad, con la inacción de los gobiernos de izquierdas porque la población es mayoritariamente subnormal todavía, o con la invasión de los derechistas decretando banderas a media asta en los cuarteles del ejército por la “muerte de cristo”. Hay que joderse.

Tengamos claros los conceptos: ¿A dónde van las “almas” de los perros? ¿Al cielo de los perros? ¿O es que esos animales no tienen alma? ¿Cuándo se introduce el alma en el cuerpo del hombre? Lo digo porque me cuesta mucho trabajo pensar que, cuando el hombre no era más que un arbóreo primate no tenía alma y ahora sí. ¿En qué momento de la Evolución decidió dios insuflar el alma al ser humano? ¡¡Ajá!! Resulta que los “libros sagrados” no se esperaban esto de la Evolución.

Aún así, la secta católica se apoya en la tradición, y haber incrustado en los genes de sus seguidores la idea básica de que “las cosas de dios se creen, no se razonan”. ¡Vaya, así cualquiera mantiene un negocio que no quiebra jamás! (el negocio de “cuidador de almas” o ensotanado): “Yo invento a un dios, y tú te lo crees. Yo invento un alma, y tú te la tragas. Y después me erijo en el que manipula tu vida para mayor gloria, no de dios -que no existe- sino de mi negocio”.

A ver, ¡¡¡Que algún creyente explique al mundo la diferencia entre sus creencias y el perverso montaje que muestro a continuación!!!:

Juan: Hola, yo soy Juan y ésta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.
Yo: ¿Cómo? ¿De qué estás hablando? ¿Quién es Hank? ¿y por qué tendría que querer besar su culo?
Juan: Si tú besas el culo de Hank, te da un millón de dólares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Cómo? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillonario filántropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué…
María: ¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero…
Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besáis el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh si, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dólares?
Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por qué no os marcháis del pueblo y recibís el millón de dólares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conocéis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entonces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle.
Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas “conexiones”
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él…
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
Yo: ¿Entonces cómo le besáis el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y él se lo transmite.
Yo: ¿Quien es Karl?
María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y vosotros habéis creído sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl.-
1 Besa el culo de Hank y él te dará un millón de dólares cuando te marches del pueblo.
2 Bebe con moderación
3 Cubre de mierda a aquéllos que no sean como tú.
4 Come bien.
5 Hank dictó esta carta él mismo.
6 La Luna está hecha de queso verde.
7 Todo lo que dice Hank es cierto.
8 Lávate las manos después de ir al baño.
9 No uses alcohol.
10 Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: ¿Pensaba que decíais que nadie puede ver a Hank?
María: No ahora, pero hace tiempo hubo algunas personas.
Yo: Pensaba que decíais que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente sólo porque sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De dónde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: “Todo lo que dice Hank es cierto” ¡esto es suficiente para mí!
Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.
Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: “Hank dictó esta carta él mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice “Usa el alcohol con moderación” el punto 4 dice “Come bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos después de ir al baño”. Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice “No uses alcohol” lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice “La Luna está hecha de queso verde” lo cual no es cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, así que no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca…
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue “capturada” por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
Yo: Estáis diciendo que Hank siempre está en lo cierto porque la lista lo dice, la lista es cierta porque Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado porque la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad porque lo dice Hank.
Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero… oh, no te preocupes. ¿Cuál es el trato con las salchichas?
(María se sonroja)
Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Qué ocurre si no tengo un bollo?
Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos está prohibido!
Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?
María: (Se pone los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no sé qué clase de demonio comería eso…
Yo: ¡Hank! El come eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad)

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