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Archivos de la categoría ‘Humor’

Humor: Maneras de razonar

Se encontraba Jaimito en el colegio y su profesora le propone que resuelva un problema: A ver, Jaimito, supongamos que vas de caza y ves seis pájaros en un árbol. Si cazas de un disparo a uno de ellos, ¿cuántos pájaros quedan?Pajaros en arbol

Ninguno –responde Jaimito.
¿Cómo que ninguno? –alega la profesora. Si matas uno, te quedan cinco.
No señorita, si le disparo a uno, los otros cinco, con el ruido, se van volando y no queda ninguno.
Hummm… –se queda pensativa la profesora. No es la respuesta que esperaba… ¡pero me gusta tu manera de razonar.

A su vez, Jaimito le dice a la señorita si le permite que le ponga a ella un problema, y ésta lo anima diciéndole ¡adelante! Hazlo.viciosa comiendo plátano
Entonces Jaimito le plantea: Supongamos que hay tres mujeres sentadas en un banco del parque, y cada una de ellas se está comiendo una banana. La primera lo hace a mordiscos. La segunda se la come chupándola con vicio. Y la tercera lo hace previos lametones a la banana. ¿Cuál es la mujer casada?

La profesora, toda turbada, se queda titubeante y al final responde: Supongo que la casada es la que se come la banana a mordiscos.
Pues no, señorita –contesta Jaimito. La casada es la que lleva el anillo en el dedo… ¡pero me gusta su manera de razonar! :lol:

Más “picardías”: Lo que de verdad mata, La croqueta, En un café de Roma, Rehabilitación del cuello, La telefonista, Alegría para la vista, Problemas de transporte, Rehabilitación del cuello 2, El descanso del guerrero, Los super-héroes y ¿El sexo es peligroso?

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¿De dónde eran Adán y Eva?

Adán y Eva en el ParaísoHace algún tiempo en París, los líderes europeos hicieron un paréntesis en sus reuniones para ver cómo destrozar Europa y regalársela a los ‘mercados’, y para ello nada mejor que visitar el museo del Louvre, deteniéndose ante el bonito cuadro de “Adán y Eva en el Paraíso”.

Merkel, Sarkozy, Cameron y RajoyAngela Merkel dice: Miren qué perfección de cuerpos: ella, esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados… Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato: De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras… ella tan femenina… él tan masculino… Saben que pronto llegará la tentación. Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, David Cameron asegura: Of course not! Miren atentamente: la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto… Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Rajoy exclama: No estoy de acuerdo… Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer… no protestan y encima piensan que están en el Paraíso… No tengo la menor duda, son españoles.

Obligatorio leer: Crisis económica: la rendición, S.O.S. a la Sanidad Pública, España ha muerto, Más dinero para los bancos, Enemigos de lo público, La gran familia del PP, La carta que ha incendiado la red, ¿Cuándo diremos ¡basta ya!? y Para ¡¡PENSAR!!

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Lo que de verdad mata

Verduras Japón
Mi prima Luisa
Mi prima Charo

Más “picardías”: La croqueta, En un café de Roma, Rehabilitación del cuello, La telefonista, Alegría para la vista, Problemas de transporte, Rehabilitación del cuello 2, El descanso del guerrero, Los super-héroes y ¿El sexo es peligroso?

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Origen de la artritis (Humor)

Pasajeros de un autobusUn borracho que olía a whisky puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con whisky barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas… y muchas más de esas basuras y porquerías…

- ¡¡¡HOSTIAS!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura, al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan grosero hijo mío pero… ¿desde cuándo sufre de artritis?

- ¿¿Yoooo?? ¡¡no joda padre!! A mí no me pasa nada… sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años. :roll:

Os gustarán: Deducción Empírica, Problema de ingenio (II), Atención, pregunta y Deducción empírica (II).

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Ni cristianismo ni islam ni…

Bailarinas y descerebradosRodillas que mueven la belleza y rodillas destrozadas para vivir en la miseria

Tetas y BurkaSi Dios prefiere a la mujer de la derecha, entonces Dios es gilipollas :twisted:

Otro tio buenoPara mis chicas: unos nacen buenorros y otros vegetan como tontos

Relacionados: Asco de religión (III), Asco de dios, Edad Media en el siglo XXI, Asco de dios, Islam, Catolicismo, Temor de dios, El YouTube islámico, Mujeres azotadas, Alá no es grande, El nombre de Dios y Yahvé y Alá lo permiten.

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Tipos de Cagadas

Disculpad este humor escatológico, pero todos cagamos ¿o no? :P Aquí tenemos los 14 tipos de cagadas:Inodoro

1. Cagada ‘Drácula’: Es aquella que deja sangre en el papel.

2. Cagada ‘Fantasma’: Cuando uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta… No sale nada.

3. Cagada ‘Perfecta’: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para limpiarse la nariz.

4. Cagada ‘Inmortal’: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues teniendo mierda en el culo.

5. Cagada ‘Hulk’: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

6. Cagada tipo ‘Isla’: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones atípicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas de agua para que se vaya completamente por el caño.

7. Cagada ‘Explosiva’: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

8. Cagada ‘Parto Difícil’: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

9. Cagada ‘Splash’: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciéndonos enfadar.

10. Cagada “nerviopenosa! Es cuando estás en un baño donde alrededor hay gente, aprietas y sueltas el culo con cuidado para que no suenen los peos… ¡Como si los que están afuera no CAGARAN!

11. Cagada ‘interminable’: Es aquella que llega al agua y aun cuelga de tu culo.

12. Cagada ‘Honda expansiva’: Es aquella que con un mínimo esfuerzo sale disparada en forma de aspersor manchando cada una de las paredes del inodoro.

13. Cagada ‘ancho XXL’: Cuando vas a limpiarte el culo y descubres que llevas mierda hasta en los muslos.

14. Cagada ‘OK’: Cuando en tu dedo pulgar quedan restos de la susodicha.

Seguro que te estás riendo y acordándote de alguna cagada… jajaja. No seas plasta y divulga esto para que los demás recuerden las suyas.

Os gustarán: Deducción Empírica, Problema de ingenio (II), Atención, pregunta y Deducción empírica (II).

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La croqueta

Mi prima Juanita y su novioMomento de relax en el blog: Una pareja de enamorados estaba despidiéndose en las puertas de la casa de la chica tras un romántico paseo. Sentados en la entrada, no paraban de manosearse sus zonas erógenas.

De repente la chica observa que se acerca su padre y, toda turbada, comienza a arreglarse el vestido. Ambos jóvenes intentan disimular. El padre llega y le dice al chico: ¡Entra a cenar con nosotros!
- No, no, yo ya me iba.
- He dicho que entres a cenar con nosotros.

El joven, una vez sentado a la mesa, y no sabiendo qué decir, agarra una croqueta y exclama:
- ¡Hummm, qué rica es esta croqueta de bacalao!
Pero el padre de la chica le da una colleja en la cabeza y le dice:
- Agárrala con la otra mano, que es de pollo. :lol:

Más “picardías”: En un café de Roma, Rehabilitación del cuello, La telefonista, Alegría para la vista, Problemas de transporte, Rehabilitación del cuello 2, El descanso del guerrero, Los super-héroes y ¿El sexo es peligroso?

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La terrorista “mujer-bomba”

El terrorismo internacional utiliza a la mujer como bomba ambulante. Acabemos el año con una sonrisa y las “picardías” relacionadas abajo.
Mi prima Alexia¡¡¡Le cuelga la mecha!!! :lol: :lol:

Más “picardías”: En un café de RomaRehabilitación del cuello, La telefonistaAlegría para la vista, Problemas de transporte, Rehabilitación del cuello 2, El descanso del guerrero, Los super-héroes y ¿El sexo es peligroso?

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El día del Fin del Mundo

El Fin del Mundo
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Política y corrupción. (Humor)

Dos casos: Uno en Miami y otro en Brasil.
El alcalde de Miami pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento (Municipalidad), y le entregan 3 ofertas: De un inglés, de un alemán y de un español.Cómo pintar techos

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones y la del español a 9 millones. Ante tales diferencias se entrevista con los ofertantes por separado para que justifiquen su estimación del costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón. En andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón. Y el otro millón de dólares restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimación diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es quien gana finalmente la licitación, porque el alcalde se da cuenta que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser el español, que le dijo:
Mire Alcalde, 3 millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada :lol:
(Cualquier parecido con la vida política de tu municipio es coincidencia, jeje).

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó la atención la respuesta de un lector:
- “Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón, es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mí. ¿Estoy en lo cierto?”

Esta fue la réplica de Millor:
- “Apreciado señor, usted es un genio… Es el único que logró encontrar una diferencia”.

Obligatorio leer: La Tortuga en un PosteS.O.S. a la Sanidad Pública, España ha muerto, Más dinero para los bancos, Enemigos de lo público, La gran familia del PP, La carta que ha incendiado la red, ¿Cuándo diremos ¡basta ya!? y Para ¡¡PENSAR!!

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