El psicólogo de una empresa entrevista a chicas para un puesto de trabajo. Y habla con una de ellas:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta…
- …Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección. ¿Qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta…
- …Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la chica.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta…
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta? ¿una BH, una Orbea?
- ¡¡No sé!!
- ¡Ha sido Vd. descalificada! – Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo…
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo, satisfecho, responde ¡claro que puede!
- Usted, señor, esta tarde casi a la noche, en una calle mal iluminada, ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- ¡Ah! – dice el psicólogo – es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
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Esto estuvo buenísmo…………. jajajajaja……..
Un abrazo.
NOTA DEL BLOGMASTER:
No sólo de religión vive el hombre
Saluts.
Ha estado bien el chiste, pero me apena mucho el insulto de puta, por toda la falsa moralina que lleva implícita. Aún mas el insulto por elevación tu puta madre, me parece mas canalla si es posible para el que lo dispara. Ya que su madre pudo o podrá ser una puta, pero en cuanto madre, no lo es.
Ser madre es un acto de generosidad y ojalá, fuese siempre un acto de libertad
Creo que puta y puta madre son palabras que debieran dejar de usarse y el diccionario eliminarlas.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Vamos, JL. Sabes que en ese debate estamos totalmente de acuerdo. ¡Pero esto es simplemente un chiste! No sólo de religión y Física Cuántica vie el hombre
Dejemos esta noche el papel de fumar para liar tabaco jajajaja.
Un abrazo.
¡Ja, ja! Me ha recordado (no sé por qué) otro chiste:
Un hombre muy magullado que llega a urgencias y mientras lo atienden le preguntan qué le ha pasado. El hombre dice: “Pues iba yo tan tranquilo, y de repente ha venido un coche, y ¡pum! me ha llevado por delante. Pero no bien me repongo, vienen dos motos, me golpean y me vuelven a tirar al suelo. Me levanto como puedo y viene un avión, me lleva por delante, y yo rodando por el suelo. En esto me levanto y viene un barco…”
“¡Eh, pare, pare! -le corta el médico-. Vale lo del coche. Lo de las dos motos a la vez es difícil de creer, pero puede pasar. Lo del avión es más que sospechoso, pero ¿un barco?” Y el hombre contesta: “Sí señor, y si no llegan a parar el tiovivo, me trago los caballitos, la cacerola, la carroza…”
Un saludo.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jejeje. El chiste que has contado es de la misma época que aquel tipo que llega corriendo a la sala de urgencias del hospital, muy preocupado por la salud de su amigo, el cual había sido atropellado por una apisonadora…
- Por favor, ¿dónde se encuentra el hombre al que ha atropellado una apisonadora?
- A ver, a ver… hummm… Ah! Habitaciones 15, 16 y 17
Un abrazo.
Muy bueno y no son religiosos pero hacen reir.
Me hiciste el dia Sieps
NOTA DEL BLOGMASTER:
Es bueno poder sonreir porque, como bien dices, alarga la vida.
En un día en que los extremistas de derechas en España han arremetido contra la inteligencia de los que aún la tienen por aquí, he decidido no encabronarme con los malnacidos que necesitan el terrorismo para alcanzar el poder, y coloco este chiste
Un abrazo.
Muy buen chiste, me alegro el dia. Aunque este y otros chiste hacen saber que te puede salir el tiro por la culata, y que aunque alguien sea el mas inteligente del mundo, alguien ingenioso te puede ganar con tu propia linea ee razonamiento
Saludos
NOTA DEL BLOGMASTER:
Si lo miramos bien, en el chiste, la única línea de razonamiento es la del psicólogo. La chica sólo efectua un ataque “ad hominem”
Pero uno no cuenta un chiste para “mirarlo bien”, sino para reirse un rato… y nada más, jejeje.
Un abrazo.
Otro chiste de entrevistas de trabajo:
Llega el candidato con el entrevistador y al final, éste le expone cuales son sus condiciones:
“Como soy MBA en la mejor escuela del país, quiero pedirles que la empresa me de un auto, claro esta con acceso al estacionamiento, una asistente ejecutiva y un esquema de bonos por resultados”.
El entrevistador, se queda pensativo… analiza y le dice al candidato:
“Estamos de acuerdo, te vamos a dar un Mercedes Benz, igual al del dueño de la empresa, es mas, lo podrás estacionar junto al suyo; te vamos a contratar dos asistentes muy bien seleccionadas y el bono sera mensual equivalente a un mes de sueldo, independientemente de los resultados que logres”.
A lo que el candidato un poco sorprendido pregunta: “¿estas bromeando verdad?”
“¡pues tu empezaste!” termina diciendo el entrevistador.
Saludos a todos
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jajajaja. Ahora has sido tú quien me ha alargado la vida
De vez en cuando tenemos que “descansar” de tanta corrosiva religión y otras pseudociencias, jeje.
Gracias por colaborar.
Un abrazo.
Bueno, felizmente no me especializaré en el área empresarial, sino en clínica xD
Un abrazo.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Tampoco estaría mal la clínica veterinaria jejejeje
(No me hagas caso. También es un chiste)
Saluts.
Jejeje están muy buenos los chistes
Ya hacía falta reír
Saludox a todox.
NOTA DEL BLOGMASTER:
De eso se trata, amigo Erixu Ouji. No todo es trascendente. Nuestra personalidad también agradece la hilaridad en ciertas dosis
Abrazos.
La clínica veterinaria no está nada mal, ¡ves cada perra!
NOTA DEL BLOGMASTER:
Bueno, bueno. En España, la palabra “perra” tiene muchos significados
Dejémoslo en mamífero que anda en 4 patas:P:):D
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles, están un brasileño, un estadounidense y un vasco.
Entrevistador: Y ustedes ¿qué experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canadá cortando árboles en el norte.
Brasileño: Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco: Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador: ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco: ¡Ahora!
Besiños y buenas noches guapos.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jejejeje. Ya lo sabía, pero es muy bueno
)
Thanks por compartirlo
No te prives de contarnos alguno de vez en cuando. No sólo de “seriedad” vive el hombre (ni la mujer
Abrazazos.
También en una entrevista de trabajo ya casi se concreta la contratación pues la entrevistada cumple todos los requisitos. Sólo falta la pregunta de rigor: – ¿Cuál sería su pretensión de sueldo? – inquiere el empleador. -Bueno-dice la entrevistada- en mi último trabajo por las mismas funciones ganaba $ 2.000. – Se los pago con mucho placer-dice el empleador. A lo que la postulante contesta – AH, NO, CON PLACER SON $ 3.500 !!!
Como vamos a disfrutar el día que concretemos el meeting anual de MAD. Como dice Siesp, vamos a comenzar todos bien compuestitos y vamos a terminar contando chistes de grueso calibre y “arreglando al mundo” junto a unas buenas chelillas, o un buen “ronaldo” pirata, o algún “whiscacho” escocés.
Así nos vamos a ir,
Un abrazo a todos y excelente fin de semana.
ChdCh
NOTA DEL BLOGMASTER:
Muy bueno el chiste
Habrá que pensar en una convención por ese estilo. Ya puedes postularte como uno de los maestros de ceremonias, al menos con el asado jajaja.
Que lo pases bien.
Siesp,
ve tu correo.
Saluts,
ChdCh
NOTA DEL BLOGMASTER:
Visto y respondido.
un chiste corto
- mama, mama, en la escuela me dicen payasito.
- y quieeenees son los amiguiiiitos.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jajajaja. ¡Cómo nos gusta alargarnos la vida!
Gracias por colaborar.
Saluts.
Otro, a propósito de cristianos, moros y judíos:
Está el judío Isaac sin poder conciliar el sueño, y su esposa, Rebeca le pregunta: “Qué sucede, Isaac, que no puedes dormir?”
Isaac: “Lo que pasa es que debo a Salomón una fortuna en deudas y mañana vence el plazo y no le podré pagar”.
Rebeca: “No te preocupes”
Ella abre la ventana de par en par y dice:
“Salomóooon, Salomóoon, despierta. Escucha, mañana vence la deuda de mi esposo y no te podrá pagar”.
“Ok”- dice Rebeca – “Ahora duerme tranquilo, esposo. Lástima que Salomón no podrá hacer lo mismo”
NOTA DEL BLOGMASTER:
Por lo que veo, hoy te has levantado con ganas de alargar la vida de los demás
O también éste:
Un amigo invita a otro a su casa, y lo primero que llama la atención del invitado son tres cuadros en la sala principal. En el primer óleo está la figura de un hombre ahogado en la playa. En el segundo puede verse una hogaza de pan quemado. Y en el tercero una dama embarazada.
El invitado inquiere acerca del significado a lo que su amigo le dice que a pesar de ser tan distintos, el motivo es el mismo. El hombre ahogado representa la negligencia de no haberlo sacado a tiempo. El pan quemado también; no haberlo sacado a tiempo. -¿ y la mujer embarazada?-dice el amigo – También -dice el anfitriòn- No haberlo sacado a tiempo.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Sin duda, de los tres que has contado hoy, éste es el más previsible
Un abrazo.
También éste:
Un señor viaja en tren junto a un muchacho y frente a ellos, un viajero con ganas de conversar, le dice:
“Muy buenas tardes. ¿su hijo?”
“No” – dice él.
“su nieto, entonces” – insiste.
“Tampoco” – le responde, mirando al niño.
“¿Sobrino quizás?” – Sigue insistiendo el viajero.
Un poco abrumado, el viajero con el niño le responde:
“Ya que lo veo curioso le responderé su pregunta. Yo trabajo para una fábrica de anticonceptivos y preservativos. Este niño es un reclamo que llevo a la empresa”.
Saludos con mucho humor y
que tengan un excelente comienzo de semana !!!
ChdCh
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jajajaja. Este chiste no sé de dónde lo habrás sacado, pero su crueldad es sublime
Saluts.
Parece que el psicólogo del cuento no contaba con algo:
-Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y envidiaban : ASTUCIA!!!
A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: “Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera”…
La empleada le contesto: “Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos”…
El pasajero todavía mas cabreado le gritó: “¿Sabe usted quién soy?” A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció: “Atención por favor”, su voz se escuchó por toda la terminal: “Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntese en el mostrador 14″…
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: “Anda y que te cojan” A lo que ella le contestó: “Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola”…
Conclusión: Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso:
-Dale un poco de esperma y ella te dará un bebé…
-Dale una casa y ella te dará un hogar…
-Dale alimentos y ella te hará una exquisita comida…
-Dale una sonrisa y ella te dará su corazón…
Ella “multiplica y engrandece” todo lo que le tu le des…
PD: Así que si le das problemas… ¡¡Prepárate!!!…
Saludos…
NOTA DEL BLOGMASTER:
Me gusta eso de “ella engrandece todo lo que le des”
Un hombre contemplaba el océano Atlántico en Galicia cuando, de pronto, se encuentra en la arena una botella. La abre y sale un genio que le dice “pídeme un deseo que te lo concedo”.
El hombre, extasiado ante la inmensidad del océano le pide un puente que una Europa y América. Pero el genio le dice: “soy un genio, no Dios. Así que pídeme algo realizable”. De manera que el hombre le pide entonces “entender a las mujeres”.
El genio se queda pensativo y tras unos momentos de vacilación le contesta:
“Oye, ¿el puente lo quieres de dos o de cuatro carriles?
Un abrazo.
La vida, a veces nos presenta problemas, que parecen no tener solución….Estos son algunos de ellos:
- 1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
-2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
-3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
-4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
-5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
-6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
-7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
-8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
-9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
-10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
-11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
-12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
-14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
-16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?
-17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
-18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
-19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
-20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
-21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
-22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
-23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
-24. Si la lana se encoge cuando se moja… ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
-25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
-26. Si nada se pega al teflón… ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
-27. Si la caja negra de los aviones es indestructible… ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
-28. Un parto en una calle… ¿es alumbrado público?
-29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
-30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado… ¿me pateará los huevos?
-31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
-33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
-34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano… ¿lo llamaríamos redondeta?
-35. Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
-36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
-37. (Y si tenés alguna duda, agregala aqui, dudas obscenas abstenerse)
Saludos, Siesp…Quería alegrarles un poco el día a todos…Chau…
NOTA DEL BLOGMASTER:
Y a fe que lo has conseguido. Me he reido un montón con tu lista.
Incluso me ha llamado la atención el número 15, ¿cómo puede alguien “sacarle punta” a la expresión “Medio Oriente? jajajaja.
Gracias, y no te prives cuando tengas algo así.
Un abrazo.