Nuestro comentarista Carlos (distinto a CarlosR) me mandó esta charla con una disminuida psíquica de los que forman la secta de los testigos de Jehová:
Mujer: Buenos días, joven.
Bastón: Qué hay, doña.
Mujer: Vengo a hablarle de su alma, ¿está interesado?
Bastón: Claro, es mi tema favorito. ¿Qué hay con ella?
Mujer: Soy testigo de Jehová. Mi misión es salvar almas. ¿Está interesado?
Bastón: ¿Por qué no?
Mujer: Solamente 144 000 personas se salvarán. El resto arderá en el fuego eterno. Todavía está a tiempo si quiere salvarse, joven.
Bastón: ¿Usted está interesada en salvarse?
Mujer: Desde luego.
Bastón: Y si son tan pocos los cupos, ¿por qué va de puerta en puerta, tratando de salvar a cuanto fulano se le cruza en el camino? ¿Quiere que se le cierren las vacantes? ¿O le agrada la competencia?
Mujer: Dios no quiere que nadie perezca. El colaborar con su plan de salvación, me asegura un cupo en la gloria divina y eterna del paraíso.
Bastón: ¡Pero señora! ¿144 000 personas? ¡Es un fracaso su plan de salvación!
Mujer: ¿Por qué mira el vaso medio vacío, en vez de mirarlo medio lleno?
Bastón: Veo un vaso con dos gotas.
Mujer: Sea como sea, joven, si está interesado en salvarse: vaya al templo, ore, despréndase de sus posesiones, pague sus diezmos, renuncie a la tentación, a los placeres carnales, lea la palabra del señor y tenga fe.
Bastón: ¿Sólo 144 000 cupos? Con todos los santos, papas, obispos, beatos y tanto cojudo que hay, ya deben estar llenos. No la hago.
Mujer: ¿Está consciente de lo que dice? ¿Sabe lo que se siente arder en el fuego eterno?
Bastón: No. ¿Usted sí?
Mujer: ¿Se imagina lo dichosamente felices que viven, los otrora mortales, disfrutando ininterrumpidamente de la gracia providencial del Señor?
Bastón: Repito, no. ¿Usted sí?
Mujer: ¿Tiene idea, para comenzar, de lo que es el alma?
Bastón: Repito nuevamente, ¡no! ¿Usted sí?
Mujer: El alma es… es… no sé cómo explicarlo. ¿Dónde cree que está la identidad, personalidad, etc?
Bastón: Según la neurología, en el cerebro. ¿No ve usted acaso los Simpsons?
Mujer: ¡Sí! Es mi serie favorita, pero, ¿qué tiene que ver?
Bastón: No sabe acaso que Homero Simpson tiene incrustado un crayón en el lóbulo frontal y cuando se lo quita, su forma de ser cambia radicalmente. Se vuelve inteligente, deja de ser alcohólico, flojo, agresivo, etc.
Mujer: Ahhhh. Creo que tiene razón. Ahora recuerdo. ¿Hay personas que cambian de carácter y sentimientos luego de golpes en la cabeza, no?
Bastón: Ajá.
Mujer: ¿Y si las almas no existen, ahora qué voy a hacer?
Bastón: Divulgar que no se equivocaban los conservadores, al afirmar que los negros no tienen alma.
Mujer: Pero me gusta mi trabajo de salvar almas.
Bastón: Bueno señora. Dada su incompetencia para salvar almas, la próxima vez que se aparezca por acá, tendré que reventarla a patadas.
Mujer: ¿Por qué mejor no me denuncia en la comisaría por acoso? Eso está de moda.
Bastón: No. A la comisaría prefiero no ir… tengo antecedentes.
Relacionados: Testigos de Jehová, Piloto descuidado, La religión es un timo, Cristianismo = Mentira, Atención, pregunta:, Una sonrisa (humor), ¿El sexo es peligroso? y La telefonista.
No puedo escribir un comentario medianamente cuerdo tras leer tu post. Sigo riendo…o llorando. Un abrazo.
NOTA DEL BLOGMASTER:
emejota, yo me rio mucho cuando tengo la oportunidad de escuchar a descerebrados así. Lo que sucede es que, aunque causen risa, no me apetece oir a gente que devalúa tan grandemente a la especie humana. Pero entre llorar o reir, me quedo con esto último.
Que nos aproveche.
Otro abrazo para ti.
excelente!!! hace tiempo tuve una coversacion aun más bizarra con un grupo de testigos. Al preguntarme si conocia a jesus le dije que si, almorzaba con el los lunes, pero el resto de la semana prefiero adorar a Samael… casi se caen de espanto…
NOTA DEL BLOGMASTER:
Muy buena respuesta.
Yo he decidido no hablar con esa gente, ya que he tenido conversaciones más productivas con una piedra que con sus vacíos cráneos.
Un abrazo.
¡Muy bueno! Sin embargo la parte irreal viene cuando la mujer se deja convencer con demasiada facilidad de que no existe el alma. Esta gente no se caracteriza por su fluidez a la hora de modificar creencias.
Y, en efecto, los negros no tienen alma. Ni las mujeres tampoco, que esa fue otra polémica cláscia.
Un saludo.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Como le decía a Feadim anteriormente, con esa gente no se puede tener una conversación medianamente inteligible. No tienen cerebro.
Y, por supuesto, no se dejarían convencer por nada, puesto que su programación no la deshace ni un tratamiento de choque antisectas. Si lo miras bien, a los católicos les pasa lo mismo
Un abrazo.
Hasta una lagrimita de la risa me provocó… y es que mañana domingo seguramente tendré la “agradable” visita de los toca-puertas… ¡a las 9 de la madrugada!… si Feadim me da su autorización… utilizaré su argumento para ahuyentarlos mañana que anden por estos rumbos
Saludos a todos
NOTA DEL BLOGMASTER:
Basta con que les digas si su dios no les ha enseñado a respetar al prójimo y no molestar en casa de nadie a deshoras. Lo mismo que tú no vas a su casa a recitarles El Mundo Y Sus Demonios.
Un abrazo.
Uh no! Con esa gente ya ni el saludo porque se siguen de frente.
Al menos aqui ya no molestan desde que supieron que había un ateo.
Saludox.
NOTA DEL BLOGMASTER:
¿Un ateo? ¡¡Yo creía que todos lo éramos!!
Saluts.
Así es estimados. de hecho olvidé tomar una foto a la revista “Despertad” que me obsquiaron. De esos tengo muchos y espero me disculpe Siesp por la publicidad, pero se encuentran en mi blog http://www.divergencia-carlitox.blogspot.com
Nada serio en realidad. Un espacio para el humor, la sátira y la risa. Detrás de supuestas reflexiones y análisis no hay nada más que el sarcasmo y la ironía. Pura banalidad para un rato de Ocio.
Más bien aprovecho en agradecer a mi colega Siesp, por soltar a la luz mi escrito. Y en mencionar que, hasta ahora, no he visto los avisos publicitarios de Adsense en este blog.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Tiene gracia que esa subespecie humana pretenda “despertar” al resto del mundo. Son incapaces de asumir que están muertos en vida; son vegetales, zombis. Para darse cuenta de la piltrafa en la que los han convertido, primero hay que tener cerebreo…. ¡¡¡Y eso es justamente lo primero que te quitan al entrar a esa secta!!!
Gracias por tu aportación (y por el aviso)
Saludos.
Que gente mas exclusiva, no? 144.000 ni mas ni menos, como seas el 144.001 la cara de tonto que se te va a quedar para toda la enternidad…
Prefiero que la eternidad sea un concierto de ac/dc
NOTA DEL BLOGMASTER:
Conciertos de esos vamos a tener todos los fines de semana en el infierno. En el cielo hay que tirarse toda la eternidad rezando, haciendo misas, novenas, via crucis, procesiones y siempre rezando mucho, a la derecha de dios padre, junto a Pinochet y Franco.
Aprovecho para decir que yo tengo una entrada para el cielo, de las 144.000 disponibles, y la pongo a subasta entre los creyentes. La cifra de partida es de 5.000 euros (no es un precio alto teniendo en cuenta que te aseguras la gloria eterna).
Saludos.
Me he reído un rato, pero no deja de ser una atípica testigo de Jehová.
Con las que he tratado alguna vez, no importa que “desmorones” todos sus argumentos…..ellas siguen y siguen….
Tuve una vivencia muy desagradable con esta secta, y estuve a punto de poner una denuncia.
Mi padre, enfermo, su calidad de vida estaba limitada a andar dentro de la casa, leer, escuchar la radio, ver los deportes en televisión, así durante tres años. Y debido a que mi trabajo no siempre es de ocho horas, a veces…doce, veinticuatro, e incluso cuarentay ocho horas, había tres personas que se turnaban para atenderle.
Un día que yo no estaba, aparecieron dos “señoras” de ésta secta a “convertirle” y a que pusiera todos sus bienes en manos de la congregación, porque así se salvaría.
Cuando me enteré, hablé con la chica y la dije que no volviera a dejarlas entrar.
Pero no sé si informadas o no, volvieron otros dos días coincidiendo con las otras dos chicas que le cuidaban, y con buenísimas palabras de pasar un rato con él, las dejaron entrar.
Mi padre, aunque persona de mente clara, era conocedor de su estado, y tenía pocas ganas y fuerzas para luchar contra lo que nunca había creído, y contra nada.
Las chicas, advertidas por mí de no dejarlas volver a entrar, así lo hicieron, pero ellas seguían insistiendo dos veces por semana, y llevaban un mes tocando el timbre insistentemente aunque no las daban paso.
Lo curioso, es que a las chicas no las querían convertir
Cansada de su insistencia, nunca tuve la suerte de estar yo en casa, les dije a las chicas, que la próxima vez que fueran las dejara entrar y que me llamaran por teléfono.
Según me avisaron, salí con uniforme y todo.
Cuando llegué, no las respondí ni al saludo de buenas tardes que me dieron, las cogí a cada una de un brazo, las dije que se levantaran de la silla, y las llevé hasta la puerta repitiendo alto y claro: SOMOS A-TE-OS…..A-TE-OS…..A-TE-OS, sabéis lo que significa?? y ya en la puerta las dije: Ni se os ocurra volver por aquí porque llamo a la policia….meteros a vuestro Dios por ahí, así os enriquece algo más que el alma.
Todavía recuerdo la cara de mi padre, primero de sorpresa porque nunca me había visto así, y luego rompió a reir.
Nunca más volvieron, jajajajajajajajajajajaja
Un abrazo
NOTA DEL BLOGMASTER:
Así me gusta. Contra el fraude, la subnormalidad y la mala educación, terapia de choque. Jeje. Ya me hubiera gustado a mí ver su cara cuando las echaste de casa al grito de “somos ateos” jajajaja.
Esta gentuza aprovecha los momentos de debilidad ajenos para introducirse en sus vidas. Tengo un claro ejemplo en un familiar lejano cuya esposa estuvo ingresada en el hospital por un problema de cáncer en un pecho, y en la cama de al lado había una testigo de
satanásjehová que aprovechó para hacer “apostolado” y ¡lo sonsiguió!Hoy, el matrimonio de mi primo y su mujer son unos vegetales.
Así que a esta gentuza, ni agua.
Un abrazo.
Uy! Siesp! las caras de éstas dos…..todo un poema, jajajajaja
Pero, para carasssss….las mejores, y que fue una anécdota que no olvidaré , y ahora con lo que has contado de tus parientes en el hospital me lo has recordado.
Cuando cursaba tercero en la facultad, hice mi primer periodo de prácticas, siempre iba acompañando a un adjunto.
Este hombre, tenía unos cincuenta y muchos años, pero no representaba más de cuarenta. Era muy austero en la alimentación, ni gota de alchol, ni de tabaco, deportista, alto y con una figura envidiable.
Le acompañé en una visita rutinaria en planta donde había dos pacientes en dos camas, uno de Jehová y otro gitano, un patriarca de esos que llevan sombrero, fuman puros, y parecen un árbol de navidad por todo el oro que llevan encima.
El de Jehová, su mujer y su hija que le acompañaban, querían llevar a sus “filas” al gitano, con los acompañantes no se les arreglaba porque cada media hora había uno diferente, pero si conseguían al patriarca…. Eso pensamos, ya que hasta entonces no sabiamos que también les interesaban los gitanos.
Al patriarca no le convencía mucho lo de no beber y fumar, y el hombre no estaba por la labor pero no encontraba los argumentos para que le dejaran en paz, y ya sabes que son muy insistentes.
Los de jehová debieron pensar que ese era “el talón de aquiles” del patriarca, y al entrar nosotros en la habitación, vieron una salida para acabar de convencer a su “victima”. Así que, después de los saludos iniciales, el de Jehová se dirigió al adjunto y le preguntó: verdad doctor que el alcohol y el tabaco, así como las comidas copiosas son malas para el organismo??
Cuando el médico iba a contestar afirmativamente, el patriarca….más listo que nadie, se debío de ver pillado, y adelantándose al adjunto dijo con ese acento caló: “pos hay mie doctor yo no sabía que Dios lo había phohibíiio”
El adjunto se dió cuenta de la jugada, esbozó una sonrísa, y dijo: Vamos a ver….un par de copillas de vino acompañando una comida….excelente!!! un buen puro habano con una copa de vez en cuando….no hace daño, y no me negarán señores….que nada más saludable que el sexo.
El gitano, como que respiró tranquilo, jajajajajaja y dijo: “Ayyyyyyyy!!! pos si ya le decia yo que onde lo había escribío Dios”
Y el de Jehová, conteniendose, le dijo al médico: cómo puede hablar así? usted es un sacrílego!!
El adjunto le dijo: no señor, soy ateo!!!
Eso eran caras Siesp!!! para partirte de la rísa jajajajajajaja Yo, que soy de rísa fácil, ni te cuento lo que me costó aguantar.
Y, malossss!!!estuvieron cuatro días hasta que les dieron el alta haciendo campaña en contra del adjunto, eso sí, delicadamente.
Un abrazo
PD. Los 144.000 humanos que van al cielo, es con el propósito de gobernar con Cristo
NOTA DEL BLOGMASTER:
Preciosa anécdota. Hasta yo hubiera pagado por vivirla en directo
Mira, la clave de todo el asuntos este de los testigos de jehová radica en un hecho fundamental: ¡La ignorancia de la inmensísima mayoría de fieles católicos! Entre tanto tarado es muy fácil pescar; porque, desde luego, entre ateos jamás consiguen ni una sola conversión. Y no porque los ateos seamos más listos (que lo somos, jeje) sino porque a una mente formada, con conocimientos, y que razona, es imposible torcerla con las imbecilidades que dicen los “libros sagrados”.
Todo lo anterior no es una opinión de Siesp, es la pura realidad. Y si alguien se molesta, fácil será ubicarlo en alguno de los apartados intervinientes en el razonamiento. Un ateo jamás se molestará.
Un abrazo.
Jaja !! menos mal que por aquí no vienen desde hace mucho tiempo, y mi madre los suele largar con una simple frase: “si no creo en mi dios, que dicen que es el verdadero ¿cómo voy a creer en el vuestro…?”
Quienes si vienen son los beatos y beatas del barrio a pedir dinero por cualquier cosa; la última vez para hacerle un regalo al puto cura por su cumple. es lo que hay
Siesp… ¿5000 euros? debe ser un error porque a mi me costó $15.95 con pase VIP y garantía de devolución si no quedo contento: reserveaspotinheaven.com/
salu2
NOTA DEL BLOGMASTER:
Ya sé que 5.000 euros es mucho, pero ¿y si “pica algún incauto? Jajaja.
Grande tu madre, me ha gustado mucho la frase “si no creo en mi dios, que dicen que es el verdadero ¿cómo voy a creer en el vuestro…?”
Pero lo de los beatos meapilas es para echarse a llorar. Salen a pedir para un trono de una procesión, para arreglar la torre de la iglesia, para poner una nueva pila bautismal, para comprarle al cura un regalo, para…. Sin embargo, jamás salen para pedir dinero que arregle los desperfectos del colegio de su pueblo. ¡Al Conocimiento, ni agua! Ese es su lema.
Así están ellos, que son capaces de movilizarse para lamerle el culo al cura, y jamás lo han hecho para colgar al cura violador en la plaza mayor. Claro, normalmente suele ser ese mismo cura quien les da a su bajovientre el “movimiento” que no les dan sus maridos
Un abrazo.
Al parecer todos hemos tenido una aventura con estos zombies, recuerdo tambien que un tio, hermano de mi papá estaba ya en su fase terminal, (derivado de un daño en el cerebro, por lo que no podia ya hablar bien), cuando fui a verlo y encontarme que estaba “flanqueado” por dos zombies… no se me olivda la mirada de mi tio: “¡quitame a estos dos de encima!”… no llegue al grado de Mafalda… pero si cortesmente los mande a volar.
A partir de ahora me declaro fan de Mafalda… ¡que forma de echar a volar a estos zombies!
Y a Feadim y Siesp… gracias por los consejos, como comenté anteriormente, puntual llegaron los testículos de jehova, que eran “testículas” a llamar a la puerta y ambos argumentos hicieron efecto… al preguntarme que si leía la biblia… les dije que si mostrándoles El Mundo y sus Demonios, creo que por el titulo se asustaron
Saludos a todos
NOTA DEL BLOGMASTER:
Hay algo en lo que la gente no suele fijarse mucho, y es que los católicos son similares a los testículos de jehová. Lo que pasa es que nosotros los ateos hemos “florecido” en un campo católico y nos llaman la atención esos testículos, jeje. Mira: Los testículos de jehová y los ateos somos unas “desviaciones” del mundo católico. Unos, desde la ignoracia, logran caer en un pozo aún mayor de ignorancia, es decir se convierten en irrecuperables para la especie humana. Y otros, adquiriendo Conocimiento, nos hacemos ateos, como conclusión lógica de ello, y por consiguiente, nos hacemos libres.
¡¡¡Jamás un creyente (del credo que sea) podrá experimentar la felicidad suprema que se siente al ser libre, al no tener cargas psicológicas religiosas, al no estar tarado!!! Por lo menos, nosotros lo disfrutamos.
Y respecto a enseñarles a esos zombis El Mundo y Sus Demonios, ya sabes que JAMÁS lo entenderán. Nosotros podremos reirnos, pero ellos JAMÁS lo entenderán.
Un abrazo.
Sin comentarios. Sólo entreteniendome como loco leyendo ese blog del que me he hecho habitual lector. También mi madre (quien acaba de cumplir los 90 y con una salud y lucidez envidiable) tiene la periodica visita de las “panaderas” como les llama ella (por sus atuendos blancos) y las “atiende” de la misma manera como lo hicieron los amigos de este blog, con la diferencia que ella no los deja poner pie mas allá de la puerta de calle, xD
En otro tema, un poco triste por el partido Chile – España, pero con mucho espíritu para mañana Lunes ante Brasil.
Saludos a todos.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Gracias por lo que me toca y felicidades por tener una madre tan sensata
Ya sabes que a esos descerebrados no se les puede dar ni agua, puesto que se adueñarían hasta del botijo.
Respecto al mundial no hay problema: Basta con que la Fifa sea neutral y no haga que el árbitro se trague un gol brasileño en claro fuera de juego o anule un gol a Chile con un balón botando 1 metro dentro de la portería
Un abrazo, y suerte para mañana.
¿Ya conté aquí la anécdota de cuando mi madre puso una imagen de la virgen a la entrada de la casa y los Testigos JAMÁS volvieron a tocar?
Nota pedante, por si interesa: No sé si “Bastón” sea españolismo, pero me parece más probable que “Bastón” sea una traducción directa pero poco juiciosa de “Rod”, que es un diminutivo inglés para nombres como “Rodney” (verbigracia: Rod Serling, Rod Stewart, y ya que mencionaron a Los Simpson, Rod Flanders).
¡Saludos!
NOTA DEL BLOGMASTER:
Gracias Pereque por pasarte por aquí.
Imagino que si tu madre hubiese puesto en la puerta una imagen con una figura negra, con cuernos y rabo, espantaría también a los católicos
Lo de Bastón imagino que vendrá por el nombre del comentarista (Carlos) que me hizo llegar ese texto, ya que así se llama en su blog.
Un abrazo, amigo.
No. “Bastón” viene del personaje de “Alejo y Valentina” que se llama “El viejo del Bastón”.
Mi seudónimo para literatura es “Darth Bastón” en honor a él.
Saludos,
Carlos.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Vaya, acabo de comentarle algo a Pereque sobre el nombre, pero veo que tú lo has aclarado como es debido.
Gracias y saludos.
Jajaja ¿Qué se puede decir de tales anécdotas? Simplemente exquisita la manera de manejar el asunto con personajes tan molestos . Todas han sido estupendas, pero la que se lleva las palmas es Mafalda. Honor a quien honor merece
Ahh!! Me he reído mucho. Gracias a todos, que falta hacía.
Sí, Siesp , lo sé; pero ¿de qué otra manera podría haberlo expresado para entenderme? Y olvídate de que eso lo entiendan los Tj´s, es mucho pedir en ellos.
Saludox.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Fíjate qué sencillo es ser lo minimamente inteligente como para comprobar que la actitud de uno puede causar risa. Efectivamente, cuando no se dispone de ninguna neurona, la caja craneana produce eco, que es el equivalente a la carcajada en una persona normal
Un abrazo.
Vostros reiros…. pero vais a ver el dia del juicio final de los testigos con los 144.000 todos en cola llamando a las puertas del cielo ( como decia la canción del maestro) , pidiendo hojas de reclamaciones, en plan, eh tio yo era el 138.258 y me aseguraron que tendría vistas al mar y ahroa se me cuelan por delante. Todos con sus boletos reclamando, como un aeropuerto en dia de huelga… va a ser dramático, vereis.
Y luego los amiguismos, los enchufes, la gente que se queda fuera porque no tenia las cuotas al dia, la lista de espera. Estas en el infierno tan tranquilo y te llegan y te dicen, bueno venga usted era el 144.001, enhorabuena ha sido usted salvado y le dices pues mira aqui la barbacoa tiene su punto…
Y claro te pasas un tiempo en el infierno, haces amigos y ya no te quieres…
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jajajaja. Es que no hay nada como pasar los inviernos en el infierno, calentido, con las brasas a punto para una barbacoa. En verano, allí estarán todos los científicos ateos para producir los aparatos de aire acondicionado necesarios… ¡y todo rodeados de tias buenas y tios buenos a elegir! jajaja.
En el cielo, todo aburridos, con aglomeraciones de beatos descerebrados con los que no puedes sostener ni la más mínima conversación intelectual.
Un abrazo.
Uy! Enrique!! va a haber más que tortas, porque para más bronca, esos 144.000 puestos son para GOBERNAR con Cristo. Ahí queda eso chavalín !! jajajajajajajaja
Éstos “angelitos” no se privan de nada, hasta en el más allá piensan seguir con su poder.
Un abrazo
NOTA DEL BLOGMASTER:
Por vender, pueden vender lo que quieran. A lo largo de la Historia, cuando los ensotanados comprobaron que la cifra de 144.000 se quedaba pequeña, acabaron por “adaptar” sus “sagradas escrituras” a los nuevos tiempos, tal como hicieron con otros apartados de esos panfletos que no se pueden sostener y por los que quemaron a demasiada gente. El caso es seguir en el poder a toda costa. Dan asco.
Por eso me encanta reirme de esta gentuza que cree tener el monopolio de la “salvación”, sin darse cuenta de que el mundo se salvará el día que ellos desaparezcan
Un abrazo.
Qué risa, leñe, qué risa.
Vuestras anécdotas son todas geniales. Lástima no tener yo ninguna para amenizar. Lo más cercano a un “cara a cara” fue una carta que me dejaron en el buzón…
Hay descerebrados en todas partes, pero algunos de ellos, además, son unos payasos. Yo creo que Dios tiene sentido del humor y por eso creó a los Testigos de Jehová. Para que los demás nos riamos tras una larga jornada de trabajo…
NOTA DEL BLOGMASTER:
¿Es que no habrá entre los TJ´s ningún lingüista? Lo digo porque lo más gordo de esa secta es que el nombre “Jehová” es un error de traducción. Si ya empezamos por ahí…. la risa puede ser de nunca acabar
Un abrazo.
PD.- Si no tienes anécdotas de esta clase será porque en Radagastcity ya teneis a los del partido podrido para producirlas. Lástima que el 80 por 100 pese tanto, jeje.
Hola:
Nunca voy a entender a estos Testículos de Jehová.
Saludos.
Bayo
NOTA DEL BLOGMASTER:
Amigo Bayo, son tan simples que no necesitan comprensión. Un canto rodado del camino tiene mucha mejor conversación que una cáscara craneana de esta subespecie humana
Saludos.
En cambio yo, estoy que me hago testigo de jehová, hace dias y sorprendido totalmente con la correspondencia que encuentro en el porton de mi casa, por lo general cobranzas y boletas de gastos, esta vez era una carta escrita a mano, claro estaba sin sobre, asi que mi intrigó mas todavia, tenia una letra preciosa, al desdoblarla aparecen los folletos de la Watchtower, ¡ah ya! eran testigos, despùes de botarlos a la basura, quedé intrigado con la carta, el texto ni me acuerdo lo que decia, pero casi lo mismo de siempre, eché una ojeada por la ventana y todavia andaban por mi barrio, era una joven morena, falda larga, una cinturita de avispa, 90, 60 90, labios gruesos, lastima que andaba acompañada de una señora mayor, talvez la mamá, no sé, pero casi me dan ganas de hacerme testigo, claro que tendría que hacerla a la antigua, comprarme un caballo, pasar a buscarla a la iglesia y arrancar. Fue un delirio nada mas, mal pensados…., igual da como pena, saludos
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jajaja. En ese caso, y sin temor al pecado de pensamiento, podemos decir: Lástima de cuerpo desperdiciado, porque la mente ya desapareció.
Yo, en una ocasión, tuve suerte con una descerebrada (la única vez que hablé con TJ´s), ya que era rubia, guapa, vamos, una modelo. Y le dije que, si quería que yo aguantase su rollo, primero debía aguantar el mio. Aceptó. Pero después de un minuto se fue sin decir nada.
Saludos.
Y yo que con estos siempre tuve suerte, la primera vez que insistieron lo hicieron poco, y la segunda abri, y despues de que se lanzaran cuando ya cerraba despues de un “no gracias” les solte algo asi como “es que soy ateo, no creo en nada”.
Y oye, mano de santo, no volvieron por alli, no se si salir en pantalon corto corto, sin camiseta y pelos de loco como de estar toda una tarde metiendo los dedos en un enchufe, la barba moruna de 5 dias y el andar renegrido del sol tuvo algo que ver y se pensaron que era marroqui, judido, o hereje indeterminado
NOTA DEL BLOGMASTER:
Ya haría yo un post con una foto tuya con la pinta esa que describes jajajaja.
Esa subespecie humana está programada para circular por una via, con orejeras y todo. En cuando intentas razonar con ellos compruebas que tienen sus circuitos cerebrales desconectados. Automáticamente (porque están acostumbrados a tratar con imbéciles como ellos), si se dan cuenta de que tú sabes más que ellos pero dialogas, intentan buscarte una cita con su “superior”, el cual te visitaría con su título universitario debajo del brazo. Y la cuestión no tendría fin. Así que mejor espantarlos, como hiciste. Para que se vayan tan convencidos de la suerte que tienen de que la mayoría se condene y ellos pudan entrar en los 144.000 que se salvarán jajajaja.
Por cierto, ¿cómo le explicarán a esos descerebrados que en el mundo hay varios millones de testigos de jehová vivos? Superan con creces la cifra de 144.000.
Es que son memos
Che, los 144,000 que menciona esa supuesta conversación son los que supuestamente gobernaran con Jesús en el cielo, el resto de personas resucitará en la tierra luego del juicio final.
Está bien que quieras burlarte, pero un testigo de Jehova no hubiese contestado cómo esa supuesta señora, para nada. Mira que pierdes credibilidad con esto.
- Yo no soy testigo de Jehova, pero si vas a burlarte, hazlo bien, es más, ellos ni diezmos piden -_-
- Tampoco te dirían eso de arder en el fuego eterno, pues para ellos si no resucitas, no sufriras, simplemente no existiras más. Nada de sufrimiento eterno, -_-
Insito los 144,000 van al cielo con jesús, el resto(¿Tu?) viviran eternamente en la tierra.
Insisto, tan bien que hibas, y te me caes con esto. Bueno, Saludos.
P.D. no soy Testigo de Jehova, es más no me intereza ninguna religión, pero mira que estos son los “menos malos” de todas la que abundan
NOTA DEL BLOGMASTER:
Ya me quedo más tranquilo al saber que, como no iré al cierlo, viviré eternamente en la Tierra.
Me encanta la gente que dice: “yo no soy testido de jehová, pero…”
O la gente que dice: “yo no soy racista, pero…”
O quien dice: “yo no soy religioso, pero…”
En fin. En el mundo tiene que haber de todo, gracias a la evolución. Hasta hay serpientes
Je, otro chiste más de los testigos XD
A mí me pillaron una vez en la parada del bus, pero en vez de intentar convertirme por el método tradicional, me salieron con que la iglesia estaba corrupta, y qué mal estaban que un cura se había salido para casarse con otro hombre. A mí, que soy pro-matrimonio gay y atea XD Y para acabar de meterse el zapato en la boca, me preguntaron si eso era normal en mi pais, Paquistán XD (salvo posibles antepasados de más de cuatro generaciones atrás, soy española de pura cepa) Increíblemente, después de dejarlas como borregas por ese comentario me dejaron en paz XD
NOTA DEL BLOGMASTER:
¿De qué dioses nos reiríamos en el mundo si no fuera por los descerebrados testigos de jehová, o por los curas pederastas, o por los ayatolás disminuídos psíquicos, o por tanto subnormal?
Me encanta la figura de un dios del que nosotros podemos despotricar sin que nos pase nada, mientras “ellos”, rezandole, se curan de todo y tienen todas sus bendiciones sin desempleo, sin pobreza, sin enfermedades, … ¡¡venga ya!!
Gracias por escribir. Saludos.
Mola xchan te verian morenilla o algo asi y pretendieron jugar con su xenofobia a favor, a ver si eras muy musulmana te parecia una aberracion y por ahi convertirte, que pateticas.
@Exe: mira que estos son los “menos malos” de todas la que abundan
Justo al contrario, los testigos de jehova son de las mas destructivas y aislacionistas que existen ahora mismo dentro de las multiples ramas de la cristiana, hasta hace no mucho asi eran clasificados, “secta destructiva”, y no precisamente por un ateo para el que todos son sectas siguiendo la definicion de la RAE.
NOTA DEL BLOGMASTER:
La comodidad de la religión católica permite a uno ser un sinvergüenza, luego te confiesas y quedas limpio para serguir robando. Vean a los legionarios y opusdeistas, por no hablar de empresarios de la construcción y demás delincuentes del partido podrido. No se pierden la misa dominical mientras cometen sus crímenes de lunes a sábado (y el domindo, desde la iglesia, reciben y mandan SMS para seguir controlando sus corruptos negocios).
¡Y mientras, dios, cruzado de brazos! jejeje. No, no, no. Cruzado de brazos, no. Está con los brazos clavados a un madero para que no pueda hacer nada contra la sinvergonzonería de sus seguidores
Jajajajaja “los menos malos” jajaja…
Ah! pero, ¿ése no era el chiste del Topic? Parece ser que la broma se añadió a los comments .Uh!, ironías de la vida
No sé qué tendrá de “menos “pior” ” quedarse sin cerebro.
Saludox.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Se cuenta que un día, el doctor Frankenstein acudió una noche a un cementerio a robar el cerebro de un recién enterrado. Después de estar toda la noche cavando, llegó el momento de abrir el cráneo y… ¡tachín! ¡¡¡No había nada!!! Ignoraba el pobre doctor que habían enterrado a un testigo de jehová.
Saludos.
Perdón, esa entrevista parece falsa.
Tanto por los errores con su doctrina como la forma de reaccioanr
primero van en parejas. ASí si alguno de los dos parece tener una duda doctrinal por culpa del dioiálogo el otro corta la comunicación amblemente para pedir ser informados m ejor y volver (si es demasiado fuerte pueden no volver, claro)
Segundo. NO muesrtan dudas como las del alma. Antes se hacen clases de que decir y como decílo. Tienen el tema , los discursos, el cambiar a su línea argumental previamente preparada, los ademanes con las manos, las expresiones faciales, todo. Muy ensayado, con cursillos y puntuaciones antes de meterse a charlar con la gente
ujna idea doctrin al es que el alma es uno mismo y a la vez la vida como si fuera la misma cosa. Se aprenden las respuestas y supuestas referencias de forma mecánica. NO habrá duda y las repetirán. Así cuando se trata lo mismo por enésima vez en sus reuniones cada articulito de sus revistas (atalaya, despertad) vienen al final con las preguntas que han de ser evaluadas si se constestan siguiendo la opiinión del grupo
El testigo ni irá así, ni dudará, antes dirá que tiene que buscar información y dejarlo. (si se los conoce lo mormal es que ante la duda se diga “Satanás” para sí, y es el refuerzo que es el mismo SAtanás que manipula las mentes y ha dado habilidad a esa persona para plantear le una duda pareciendo razonable. Y sí. hay un fuerte lavado cerebral con un control social interno muy estruicto en donde dudar puede representar que dejen de saludar familiares o y cosas así, la información que causa dudas sobre la sociedad o la doctrina a veces se la ha llamado “pornografía espiritual” y a un alto cargo que no le gustaban errores sobre datos históricos y cosas así fue expulsado -desasociado- solo por comer con otros expulsados, ya fue mortivo)
Los testis creen que el mundo será gobernado por 144000 personas no son los salvados según se lee en el apocalipsis literalmente sino que lo interpretan de esa forma. AEvidentemente todos ellos en la misma sociedad de los testigos gobernándola ahora, es le pequeño rebaño, o el esclavo fiel uy discreto de dios o los ungidos -de toda forma el computo de ungidos reconocidos por la central, claro, ya hace tiempo que superó el tope pero se va apañando-
Esos 144.000 se supone que suben al cielo y ven a dios y jesús y actúan de interm ediadores el resto de personas o bien aceptan ser testigos de jehová y viven en un “paraiso” esclavos de los 144000 con actividades fuera de gobierno, se supone que los muertos dejan de existir como si dormieran y dios los vuelve a la vida en el día del juicio y a los que quedan vivos se les insta a elegir
Si no aceptan se supone que son destruidos en el lago de fuego y demás pero no sufriendo por toda la eternidad sino simplemente destruidos para siempre.
Los vivos en un cuerpo perfecto sin envejecer ni enfermar pero que ha de comer y demás a trabajar queríendose con mucho amor y sin discutir.
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Insito los 144,000 van al cielo con jesús, el resto(¿Tu?) viviran eternamente en la tierra.
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Es parte de su creencia
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Insisto, tan bien que hibas, y te me caes con esto. Bueno, Saludos.
P.D. no soy Testigo de Jehova, es más no me intereza ninguna religión, pero mira que estos son los “menos malos” de todas la que abundan
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Al contrario, son los de los que más se controlan en publico pero son infinitamente peores más fanáticos que el católico más fanatico. Simplente evitan atraer la atención y no crear problemas que les lleven contratiempos. pero son como los shalafistas en el Islam ni más ni menos.
NO se meten en política ni hacen campañas ni manifestaciones porque ya tienen su ideal a conseguir. Pero es un ideal fascista en extremo , con un control total interno de la información y donde todos son policías ideológicos de todos cual SS, Con juicios sumarísimos por delitos de opinión y demás, en el que Iran es mucho más amable. Simplemente se contienen en las formas no en la ideología y organización
Cuidado. No te confundas
Shilima khemen
MOTA DEL BLOGMASTER:
Me ha gustado el final de tu comentario, porque es cierto. Sin embargo, en el inicio y desarrollo (aunque cierto también) no hacía falta “aclararlo”. A una persona normal (con cerebro) le da igual la interpretación que cualquier fanático le dé a un panfleto como la biblia.
Y gracias por contárnoslo.
Gracias por tus molestias en explicar tantas cosas de los TJ´s para no ser uno de ellos
Saludos.
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¿Es que no habrá entre los TJ´s ningún lingüista? Lo digo porque lo más gordo de esa secta es que el nombre “Jehová” es un error de traducción. Si ya empezamos por ahí…. la risa puede ser de nunca acabar
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en los TJ primero se fué tejiendo una dontrina usando traducciones varias de la Biblia al ingés y más tarde durante el cuarto presidente se hizo una traducción por parte de un comité. Los nombres fueron secretos por aquello de no querer aceptar una fama inmerecida. Más tarde se supo el comité y de ellos el único que sabía algo de lenguas antiguas era el presidente de la sociedad al cual durante un juicio se le presentó una frase muy simeple en grtiego para que la traduciera al ingés y no supo distinguir el sujeto del objeto directo para traducirla
Así, en realidad, usaron traducciones de terceros que se amoldaran a su idea preestablecida (expansón, en lugar de firmamento que es más correcta que viene a decir “cosa firme” -viene del griego steroma cosa “dura o firme” y a su vez el hebreo es rakia: delgada lámina de metal del más original-)
Entre ello utilizaron una traducción del nuevo testamento de John Greber (que en uno de los folletos antiguos, hace tiempo retirado era citado al pié como autoridad para la traducción que ellos ponían de juan 1: En principio era el verbo o la palara (logos), etc, en donde ellos cambian y la palabra era dios, por la palabra era un dios por aquello que no aceptan la trinidad). Se guardo fotocopió y distribuyó una carta de la sociedad de los TJ agradeciendo a los representantes de Greber unas biblias. El caso es que se supo que Greber hizo la traducción mediante supuestamente espiritismo, usando su mujer como médium -debía de aprenderse pasajes o algo así antes y luego dar su versión- y los TJ consideran el espiritismo como satanismo y diablos a espiritus porque creen que al morir se desaparece hasta volver a ser recreado por Dios)
Así que de años más tarde hay copia también con el sello oficial de la wacth Tower (de hecho el mismo sello) en donde se responde que ni saben de nadie llamado Greber ni han tenido tratos con él jamás
XDDD
Y así en todo: pero un miembro raso ni sabrá esas cosas, ni podrá saberlas y cuidado la de problemas que puede tener si trae a colación esa información como una consulta curiosa. Y toda la historia de la Wath Tower y sus fundamentos doctrinales es así en todo de arriba a abajo como ese ejemplo sin librarse nada o casi nada pero un m iembro de abajo lo desconoce y se le dice que Dios inspiró poco a poco la verdad a los mandamases (al “esclavo fiel y discreto”, je) y cosas así
Shilima khemen
NOTA DEL BLOGMASTER:
Un miembro raso ni sabrá que para lo único que sirve es para recaudar por sus revistas. Papel gratis (de miembros de la secta); imprenta gratis (de miembros de la secta) y mano de obra de reparto gratis (de miembros de la secta). Así, con sólo un pequeño “donativo” todo es ganancia. ¿Y dónde van esas ganancias? JAMÁS EN SUS REUNIONES HABLAN DEL DINERO, ¿sabes por qué? porque TODO se lo llevan para sus putas y sus ricas mansiones los dueños de la secta.
Gracias por participar.
Saludos.
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Un miembro raso ni sabrá que para lo único que sirve es para recaudar por sus revistas. Papel gratis (de miembros de la secta); imprenta gratis (de miembros de la secta) y mano de obra de reparto gratis (de miembros de la secta). Así, con sólo un pequeño “donativo” todo es ganancia. ¿Y dónde van esas ganancias? JAMÁS EN SUS REUNIONES HABLAN DEL DINERO, ¿sabes por qué? porque TODO se lo llevan para sus putas y sus ricas mansiones los dueños de la secta.
Gracias por participar.
Saludos.
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lo de donativos o lo que fuera era antes. Ahora las revistas las pagan los miebros y las venden como donativos o lo que sea. ya se apañarán. pero ingresa el dinero al retirarlas en el Salón
En cuado a dinero. Si hay charlas de dinero pero sobre mantenimieto del Salón (salón del reino es como le llaman al templo de reunión)
Cada salón tiene 3 cargos de gestión y control que a la vez puwden ser jueces de alguien en caso de delación por delito de opinión.
Por encima hay superintendentes de zona, distrino y sucursal (los equivalentes a obispos, arzobispos y cardenales de la ICAr -al cuerpo cardenaliciio se lo llama cuerpo gobernante- pero con otro nombre con las mismas funciones administrativas y de orgnización) y el superintentende que toque ha de poder ir y revisar las cuentas locales.
Sobre el dinero que va por encima del man tenimeinto de salones no hay control alguno público. la Watch tower tenía varios holdings de empresas y algún banco que suministran productos como comida a las imprentas y así que no son conocidas por los tj (united envesment y united cementeries o algo así, lo digo de memoría y no acuerdo como se llamaban) la central pude dar un préstamo a los TJ para que compren un local para templo con un interés muy bajo, así se compra y al final ocurre como en la ICAr que queda bajo alguien de confianza que de forma que no va a ir a herencia a otra persona sino que va a quedar para la sociedad (esta ha cobrado así lo prestado, los intereses y se ha quedado con el local)
Y sob re eso. Pocos testis saben que el tercer presidente Ruterford fué condenado a cárcel por publicar que USA entraría en la guerra enterándose alemania (y le envió una carta a hitler besa´ndole el culo y diciendo muchas cosas contrarias a las que antes decía y después de haber hitler hecho requisar material de TJ, no coló y lo que consiguió ante tqal actitud tan cinica e hipócrita fué un rebote de hitler bastante fuerte y pagaron los testis de base como corderitos o peones de ajedrez)
bueno cuando la cosa calmó a ruterford se lo dejó salir. Este había afirmado que el fin del sisetma inicuo ocurriría en 1925 (han ido cambiando y reeditado libros cambando antes de una fecha por la palabra “después” de la fecha y así) cuando resucitaría, sansón, noé, moises etc -todos los patriarcas de la bib la-. Y se necistaba un palacio para tan insignes patriarcas, la watch Tower recaudó gran cantidad de dinero de joyas, donaciones, etc. Y, claro
Se puso a vivir Ruterford en el palacio hasta el día de su muerte
¿como no?
después se vendió todo y aquí nadie se acuerda de nada
y así, así
La ICAr es criticada por cambiar muy despacio y adaptarse a los tiempos muy tarde pidiendo perdón mal y pareciendo que den a entender que estaban al lado contrario del que estuvieron y como tienen mucha gente de toda las sociedad siempre se puede sacar un texto de cualquier posición después de los años
bueno, es lo que ocurre cuando se pretende ser infalible por siempre
Pero estos cambian según le de al mandamás del que ni publican el nombre o pocas cosas. Y usan sus métodos de control férreo de la información y censura para que la gente siga tan feliz sin enterarse de nada o de poco y excusándolo
Y son creatas, no solo con falsedades sobre biología, ambién geología y demás, Y colmo son cosas inapelables… Lo normal que he visto a lo largo de los años es que el TJ acabe los estudios en secundaria y no siga además de tener problemas serios aunque sea de los estudiantes que más se esfuerzan con diferencia. Les hace bastante daño el lavado. Mucho
Shilima khemen
NOTA DEL BLOGMASTER:
Tienes toda la razón en lo que dices, y se agradece tu nutrida información. Incluso se puede aclarar que, en los tiempos que corren, hay que hacer presupuesto de ventas, jeje. Es decir, antes eran donativos y ahora, como bien dices, se paga la revista por los propios tejotas. Ni qué decir tiene que las filmaciones de los jerarcar tejotianos en estados unidos, donde viven con putas carísimas, juegan en los casinos, etc., podemos verlas nosotros y averiguar la verdad de todas las religiones.
En cuanto al noble esfuerzo del tejota raso estudiando es cierto que pone todo su interés (hasta donde lo dejan), se esfuerza más que nadie, pero no sólo en el estudio, sino en lo que lo pongas a hacer. Lo que sucede es que su esfuerzo es vegetal o, como mucho, animal como un mulo, ya que su capacidad de razonamiento independiente ha sido cercenada por la extracción a pulso de todas sus neuronas.
Hoy en día es mucho más fácil tratar de desintoxicar a un drogadicto enganchado a la heroína que a un tejota. Un católico inteligente se “cae” de maduro.
Gracias por tu aportación.
Saludos.
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber
algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: “¡¡Prefiero ser
raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!!”.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:¡¡Yo también. No sabía que se pudiera elegir!!”
NOTA DEL BLOGMASTER:
Jajajaja. Eres malvada, Mafalda
Oye, que si se puede elegir, yo quiero vivir también esa experiencia
Es de no creer, hasta yo mismo quedé sorprendido. Comprobé que de alguna manera la ley de atracción realmente funciona (y no sabe lo que es bueno o malo cuando lo pensamos). Recién había hecho mi anterior comentario en este blog cuando salí hacia mi trabajo y adivinen con quien me topé a la salida de mi casa: Sí, ellos mismos, una pareja de tejotas, y lo primero que él me dice es “HA LEIDO SU BIBLIA ULTIMAMENTE??”, (me sentí como Neo en la matrix y ellos eran algo así como el agente Smith, xD) Les dije que justo ayer me habia unido a la congregación y que por tanto cualquier tema del que me hablaran sería una perdida de tiempo pues yo también estaría de acuerdo en todo (xD), acto seguido me despedí con un saludo como el que hacen los rockeros (:P cueeeec!!)
En youtube hay interesantes relatos de ex-tejotas que hablan de su experiencia posterior a la “lobotomia”. Acá va uno inquietante —> http://www.youtube.com/watch?v=9CfBto5_P3Q que casi cuesta la vida a un inocente.
Saludos blogmaster y blogeros.
NOTA DEL BLOGMASTER:
¿Ha leído usted la biblia ultimamente? Jajajajaja. Un ateo como yo (que por cierto me la he estudiado) les contestaría, ¿y qué es la biblia? A lo que esos retrasados me contestarían que es la palabra de Jehová. Lo siguiente sería preguntarler, ¿quién dice que es la palabra de jehová? (porque preguntarles directamente quién coño es jehová sería muy fuerte para ellos, jeje)
El caso es que tu opción me parece genial, ya que la mía pretendería crear un lazo de razonamientos con descerebrados y eso es imposible. La tuya ahorra tiempo.
Y el vídeo que enlazas es desgarrador.
En resumen, muy buena aportación la tuya.
Un abrazo.
Jajajajaja, Mafalda eso me recuerda al capitulo de Futurama de “muerte por kiki” XD
Siempre puedes contestar como un amigo, “me la fume hace tiempo porque me quede sin papel” XD XD
NOTA DEL BLOGMASTER:
Ya sabía yo que no tardaría mucho tiempo en aparecer otro “malvado”
Un abrazo.
Yo no soy malvado, solo un bastardo adorable al que esta y otras gentuzas sacan lo mejor de sus entrañas XD XD
Y que conste que la Biblia esa no me la fume yo
NOTA DEL BLOGMASTER:
Serás como seas, pero esto no es lo mismo sin vosotros. Cuidadín con lo que fumas o te llevas un palo de Mafalda jajajaja
“¡¡¡Jamás un creyente (del credo que sea) podrá experimentar la felicidad suprema que se siente al ser libre, al no tener cargas psicológicas religiosas, al no estar tarado!!! Por lo menos, nosotros lo disfrutamos”
no puedo estar mas que en contra de una afirmacion como esa, de hecho eso tiene un nombre: el mito de la felicidad, falacia consistente en decir que el hombre feliz es bueno, o que se debe apoyar tal o cual postura por la felicidad que provoca. Este asunto fue largamente discutido en tiempos del famoso “bus ateo” de Dawkins, ¿se acuerdan del lema? “probablemente dios no existe, deja de preocuparte y disfruta la vida”, ese slogan fue criticado duramente, ya que suena a autoayuda y elogio de la felicidad canalla. Precisamente, los ateos llegamos a descreer porque nos hemos informado y usamos la logica, no porque ser ateo nos haga felices, lo contrario seria un hedonismo vacuo por conveniencia. Esto me hizo acordad un dialogo de la serie House, donde el doctor discute con un doctor mormon, el cual objeta el ateismo de House porque “no tiene gracia un universo sin misterio”, a lo que House contesta que se trata de la verdad, no de que sea divertido.
Yendo al topico del post: mi experiencia con TJs se limita a algunas vistas, las cuales rechace amablemente, (sorprendentemente no insistieron demasiado), a verlos cada tanto cerca de mi casa, y a que mi madre(catolica practicante) cada tanto compra un ejemplar de ese panfleto llamado La Atalaya, que leo no mas que para morirme de risa. Tengo unos primos cuya familia es de esa religion, ¿o eran mormones? bah ahora que lo pienso me confundo, la cuestion es que forman parte de alguna de esas religiones lobotomizantes, pero como no tengo contacto con ellos la verdad no me molestan. Excelente aporte Suzudo.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Me parece muy bien y muy correcta tu postura. Te conmino a que no te agarres exclusivamente a una frase exclusivamente, ya que el tema no es “la felicidad” (quizá la palabra no haya sido empleada acertadamente por mi parte), sino “la libertad de taras”. En ese sentido justifico el famoso autobús de Dawkins, no es un “plan” de autoayuda, sino de enseñar al religioso a intentar vivir sin taras.
Digamos que yo, como ateo, no necesito animarme a ser feliz o a hacer esto o lo otro. Como ateo, mi realización radica en el intento de querer buscar las respuestas a los desafios del universo y de la sociedad desde un punto de vista neutral, sin prejuicios, sin “bases previas”, empleando el método científico porque se ha demostrado su validez (no porque sea exacto y preciso) como el único método de acceso al Conocimiento que aplica su mecanismo de corrección de errores.
Saludos.
JEJEJEJE, ESTOY DE ACUERDO EN TODO,MENOS EN LA PARTE DE LOS DIEZMOS.DE ACUERDO CON SU FORMA DE ORGANIZACION,ELLOS NO PIDEN LIMOSNAS, SOLO LO QUE LA GENTE QUIERA DAR.A LA SEÑORA SE EQUIVOCO AL DECIRTE ESO O PUSISTE DE TU COSECHA PARA HACER MAS INTERESANTE EL TEMA..SALUDOS, SOY NUEVO EN EL BLOG
NOTA DEL BLOGMASTER:
Por favor, escribe siempre con minúsculas (se lee mejor), tal como has hecho en tu comentario siguiente.
Saludos.
Hola a todos,
me llama la atención que nadie haya hecho referencia a la historia de Hank, para aquéllos que no la conocen, ahí va:
Hoy por la mañana sonó el timbre en mi casa. Al abrir la puerta me encontré con una pareja muy bien vestida. El primero en hablar fue el hombre:
John: Hola, me llamo John y ésta es Mary.
Mary: Hola. Venimos a invitarle a que venga con nosotros a besarle el culo a Hank
Yo: Perdón, ¿Cómo dice? ¿Quién es Hank y por qué tendría yo que besarle el culo?
John: Si le besa el culo a Hank, recibirá un millón de euros y si no lo hace, Hank le dará una paliza
Yo: ¿Cómo? ¿Qué clase de chantaje es ése?, ¿Se trata acaso de una especie de nuevo movimiento reaccionario?
John: Hank es un filántropo millonario. Hank construyó esta ciudad. Hank es el dueño de esta ciudad. Él puede hacer lo que le venga en gana cuando le venga en gana y le quiere dar a usted un millón de euros pero no lo va a hacer a menos que usted le bese el culo.
Yo: No le veo el sentido a esto. ¿Por qué…?
Mary: ¿Quién se cree usted que es para poner en cuestión los regalos de Hank? ¿Acaso no quiere un millón de euros? ¿No le parece justo besarle por ello el culo un poco?
Yo: Puede ser, siempre que sea legal, pero…
John: Pues entonces venga con nosotros y bésele el culo a Hank
Yo: ¿Le besan el culo a Hank a menudo?
Mary: Sí, muy a menudo
Yo: ¿Y les ha dado un millón de euros?
John: No, en realidad el millón te lo da cuando te marchas de la ciudad.
Yo: ¿Y por qué no se marchan de la ciudad ahora mismo?
Mary: No se puede abandonar la ciudad hasta que Hank se lo diga, de lo contrario no le da el dinero, sino que le da una paliza.
Yo: ¿Conocen a alguien que haya besado el culo a Hank y al abandonar la ciudad Hank le haya dado el millón de euros?
John: Mi madre le besó el culo a Hank durante muchos años. El año pasado abandonó la ciudad y estoy seguro de que ha recibido su dinero.
Yo: ¿Ha hablado con ella?
John: Por supuesto que no. Hank no lo permite.
Yo: ¿Y por qué cree que usted va a recibir su dinero si nunca ha hablado con alguien que lo haya recibido?
Mary: Bueno, en realidad recibe usted algo antes de abandonar la ciudad. A lo mejor le hacen una subida de sueldo, a lo mejor le toca algo en la lotería o encuentra un billete de veinte euros en la calle…
Yo: ¿Y qué tiene que ver eso con Hank?
John: Hank tiene “ciertos contactos”
Yo: Lo siento, pero todo esto me suena un poco extraño.
John: Pero estamos hablando de un millón de euros, ¿por qué quiere abandonarlo a la casualidad? Y recuerde, si no le besa el culo a Hank, le va a dar una paliza.
Yo: Bueno, a lo mejor si hablo con Hank y él me explica los detalles personalmente…
Mary: Nadie puede ver a Hank ni hablar con él.
Yo: Y entonces, ¿cómo le besan el culo?
John: Algunas veces le arrojamos un beso, otras veces pensamos en su culo. A veces besamos el culo a Karl y él se lo pasa después por nosotros.
Yo: ¿Y quién es Karl?
Mary: Es un amigo nuestro. Él nos ha enseñado todo sobre besarle el culo a Hank. Como pago tuvimos que invitarle un par de veces a comer.
Yo: ¿Y le han creído todo a ese Karl sobre lo de Hank, que quiere que le besen el culo y que les recompensa por ello?
John: ¡Oh, no! Karl recibió hace años una carta de Hank en la que Hank lo explicaba todo. Aquí tiene una copia de esa carta, véala usted mismo.
Del escritorio de Karl:
1. Bésale el culo a Hank y te dará un millón de euros cuando abandones la ciudad
2. Bebe alcohol en medida
3. Dale una paliza a la gente que no sea como tú
4. Come lo correcto
5. Hank ha dictado esta lista
6. La luna está hecha de queso azul
7. Todo lo que dice Hank es verdad
8. Lávate siempre las manos cuando salgas del servicio
9. No utilices alcohol
10. Come salchichas con pan dulce pero sin aditamentos
11. Bésale el culo a Hank o si no, te dará una paliza
Yo: Pues a mí me parece que esto está escrito en el papel de Karl
Mary: Hank no tenía papel en aquel momento
Yo: Pues también tengo la ligera sospecha de que esto ha sido escrito de la mano de Karl
John: Pues claro, Hank se lo dictó personalmente.
Yo: Creí que habían dicho que nadie puede ver a Hank.
Mary: Hoy en día no, pero hace tiempo sí. Entonces incluso le habló a algunas personas
Yo: Creí que habían dicho que Hank era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo es si quiere darle una paliza a la gente que no es como él?
Mary: Ésa es la voluntad de Hank y Hank siempre tiene razón.
Yo: ¿Y cómo está tan segura?
Mary: El punto 7 de la lista dice que Hank siempre dice la verdad. Para mí esto es suficiente como respuesta.
Yo: ¿Y qué pasa si Karl se ha inventado todo esto?
John: ¡De ninguna manera! El punto 5 dice que Hank ha dictado la lista personalmente. Además, el punto 2 dice “bebe alcohol en medida”, el punto 4 “come lo correcto” y el 8 dice “lávate las manos cuando salgas del servicio”
Todo el mundo sabe que esto es correcto, por tanto el resto también tiene que ser correcto.
Yo: Pero el punto 9 dice “no utilices alcohol”, que está en contradicción con el punto 2 y el punto 6 dice que la Luna está hecha de queso azul, lo que es totalmente falso.
John: No hay contradicción alguna entre el punto 9 y 2, el punto 9 aclara el punto 2. Por lo que respecta al punto 6: usted nunca ha estado en la Luna, por tanto no puede afirmar lo contrario con tanta seguridad.
Yo: Los científicos han determinado que la Luna está hecha casi con toda seguridad de piedras…
Mary: Pero no saben a ciencia cierta si esa piedra viene de la Tierra o del espacio, por lo tanto podría tratarse perfectamente de queso azul.
Yo: Bueno, yo no soy un experto pero creo que la teoría que dice que la Luna fue atrapada “de alguna manera” por la Tierra se ha refutado. Pero incluso si no sabemos de dónde viene la piedra, esto no la convierte simplemente en queso.
John: ¡Ajá!, acaba de admitir que los científicos cometen errores pero nosotros sabemos que Hank siempre tiene razón.
Yo: ¿De verdad lo sabemos?
John: Pues claro que lo sabemos, el punto 5 nos lo dice
Yo: Dicen que Hank tiene siempre razón porque la lista lo dice, la lista es correcta porque Hank la ha dictado y sabemos que la lista es correcta porque la lista lo dice. Esto es lógica circular, es como decir “Hank tiene razón porque
Hank dice que tiene razón”
John: ¡Por fin empieza a entenderlo! Para nosotros es una gran recompensa cuando alguien entiende la forma de pensar de Hank.
Yo: pero… bueno, da igual. ¿Y qué pasa con la salchicha?
Mary: (se pone colorada)
John: Salchichas con pan dulce, sin aditamentos. Así lo quiere Hank. Todo lo que no sea así no está bien.
Yo: ¿Sin aditamentos?, ¿Sin mostaza?
Mary: (se la ve compungida)
John: (gritando) ¡No hay razón alguna para decir cosas así! ¡Los aditamentos son malos!
Yo: O sea que ¿un montón de patatas fritas con mayonesa con una salchicha cortada en pedazos no estaría bien?
Mary: (se mete los dedos en las orejas) No oigo nada, la-la-la-la-la
John: Eso es asqueroso. Sólo un malvado anormal lo comería…
Yo: Oiga, que yo lo como casi todos los días
Mary: (cae desmayada)
John: (sujeta a Mary) Si hubiera sabido antes que con usted estábamos perdiendo el tiempo…Cuando Hank le dé la paliza, yo estaré contando mi dinero y riéndome. Ya le besaré yo el culo a Hank por usted, ¡cabrón comedor de salchichas-cortadas-con-un-montón-de-patatas-y-mayonesa!
Con estas palabras John y Mary se van al coche que les está esperando y salen a toda prisa.
Autor de la historia: Jim Huber
Un saludo a todos
NOTA DEL BLOGMASTER:
Preciosa historia
. Vale la pena leer el comentario entero aunque se extenso.
¿Piensas que los “aludidos” se darán cuenta de su gilipollez? Yo pienso que no. Dirán que nos estamos riendo de todo y que moriremos condenados, jajajaja. Menudo timo es la religión.
Gracias por tu aportación y un abrazo.
Mira se pueden tener las ideas que uno quiera, pero lo que no se puede es ni mentir, ni incitar a la violencia. Neno tienes suerte que te metieras con los Testigos y no con los catolicos, por que ya estarias denunciado y tu lo sabes.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Es cierto. En este blog nunca me he metido con los católicos (cualquiera puede comprobarlo con los cientos de posts que les he dedicado, menos tú).
Tu comentario sólo puede servir para demostrar mis tesis. Y ahora, ¿cómo te podría calificar?
Pepe: Es evidente que si tu eres intolerante, a pesar de lo que dices:”se pueden tener las ideas que uno quiera…”, verás una incitación a la violencia en cada opinión distinta a la tuya…Y si la opinión difiere de la tuya, también dirás que es una mentira…Las frases que pronuncian los fanáticos como tu, nunca están completas: Seguramente quisiste decir: “se pueden tener las ideas que uno quiera, siempre que concuerden totalmente con las mías…” Ningún Juez sensato sobre la tierra, aceptaría una denuncia por decir verdades y expresar opiniones sobre temas religiosos…y menos si provienen de un “Testículo de Jehová”…
NOTA DEL BLOGMASTER:
“”Ningún Juez sensato sobre la tierra, aceptaría una denuncia por decir verdades y expresar opiniones sobre temas religiosos…“”
Pues es evidente que debe haber “otro juez insensato fuera de la tierra” que acepta esas barbaridades. Y todos sabemos quién es, menos Pepe
Julen, no se puede intentar razonar con quien está en posesión de la “verdad absoluta” sólo porque dios se encuentra de su parte. Jejeje.
Pero el debate agradece tu esfuerzo.
Gracias y un abrazo.
Mi estimada Julen… agradece que pepe no llego blandiendo su intolerancia con maldiciones y promesas de castigo eterno, por lo menos éste se vio más terrenal.
Te digo que su “amor de creyente” se les acaba tan rápido, y nos avientan luego cada insulto… que hasta su dios debería avergonzarse
En fin pepe… ten cuidado porque pueden abusar de ti.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Los parabolanos jamás tienen sentido del humor ni saben interpretar una ironía. Si les das la razón, ahí se acaba el tema. Si les llevas la contraria, no acaban nunca el debate porque siempre sueltan las mismas palabras huecas de la “fe” sin aportar ningún dato; es entonces cuando les sueltas una ironía y acaban por lanzarte todos los insultos que saben (y conocen muchos, jeje). Así he tenido que manejar al 99 por 100 de los trolls a los que les hemos dado cancha, pero acaban siempre en la carpeta de spam porque no entienden cuándo parar en un debate que a ellos les sobrepasa
Un abrazo.
Estimado Mirror: Seguramente quisiste decir :”Mi estimado Julen”…Adopté como Nick el nombre de mi padre, de ascendencia vasca, y el apellido de mi madre, de ascendencia italiana…La mayoría de los argentinos somos 50/50, de origen Hispano- Italiano…No hay problema por la confusión…Saludos
NOTA DEL BLOGMASTER:
Pues yo ni me había fijado, jejeje, ya que habría rectificado la errata. Pero una vez que has escrito esto, ya debo dejarla para no desvirtuar tu comentario
No hay problemas.
Un abrazo.
Se agradece Julen la aclaración, te prometo que no vuelve a suceder. Solo por eso y como es viernes… las birras las invito yo.
NOTA DEL BLOGMASTER:
Qué fácil es invitar a birras por internet jajajajaja. Anda que ya te pillaré yo en DF
Un abrazo.
Pues mira que casualidad Julen, mi madre tiene el mismo apellido que la tuya
NOTA DEL BLOGMASTER:
Cuando decimos que “el mundo es un pañuelo”, va a resultar verdad
Da gusto tener en común algo más que la idea contra la superchería, jejeje.
Un abrazo, amigo.
Estimado Anaxícrates: Los Rossi somos una de las “Famiglia” mas abundantes aquí…Un dia, por curiosidad mi hijo estuvo revisando la Guía de teléfonos de Capital: Contó 1800 titulares Rossi…Multiplícalos por sus respectivas familias, y son muuuuchos Rossi…jejeje…Por cierto, mi abuelo materno era de Milán, y llegó a la Argentina en 1908…Y mi abuelo paterno era de la ciudad vasca de Vitoria, y vino en 1912… En fin…así se fue haciendo Argentina…Chau griego…Saludos del Peloponeso…”Jaire Anaxís”…
NOTA DEL BLOGMASTER:
Os agradezco esas historias. Siempre es bueno conocer las raíces si queremos evolucionar con sentido.
Gracias por contarnos los antecedentes y por tu alegría.
Un abrazo.